EQ v.s. IQ, 努力，坚持。。 是时候，再次慢慢地计划，实行自己实力增强的计划

EQ (Emotional Quotient) 情绪商数以及IQ（Intelligence Quotient)智商商数，都是人最重要本身的数值，也是决定人们在职场上商场上的重要因素。EQ v.s. IQ, 哪个比较重要？上星期五在公事上所发生的事情，竟然让我觉得我的EQ真的有待加强。就因为别的部门所做错的决定，而我是有一再提醒他们的状况下，竟然把做错决定后的责任往我身上推。这次，我不懂是否本身有些私事的烦恼，再加上他们这样的对待，而真的把已往的几次过错，我就一次过双倍奉还给他们。结果，就把这几个月累积下来的恩怨，一次过计算。　

有时在Commercial line工作，好人真的是难当，而自己是在工作做生意那么多年，真的有好几次都试着当好人，结果，到最后，先受死的当然是被同事或生意伙伴在背后面前插了那么几刀。　结果，星期五就控制不到自己的情绪，在FB上发泄，结果也让琦的家人看到这么一个Post Status.这么差的情绪管理，真的需要再次检讨自己了。　最多下次，再次有那么类似的事情发生，最多是自保为上就解决了，毕竟不用导致到现在那么地僵。

自己的IQ其实不算太高，不过也自认是处于满不错的商数，只是有时全能力，不是靠智商而已，当然也靠EQ上的管理。所以自己增强自我能力的计划，看来除了努力以及坚持外，必须增强自己的EQ。毕竟在公事上，在爱情私事上，EQ以及性格是最重要的。如果有很好的工作技能，而没有高的EQ，那还不是大大对于自己能力给与折扣了。　因此，我应该自己好好控制自己的情绪了。　在报章，在网络上。。看到类似的报道，一位智商高的博士，竟然因为一时的愤怒，而拿菜刀追砍他的妻子，结果就是杀了人后就跳楼自杀。由此可见，EQ还是更为地重要，尤其是我这些急性子，脾气暴躁的人。　真的有时会因为一时的不理智，做错决定，而后果也还不是由自己承担，以及伤害到身边的人。以往单身时，是一个人承担责任，现今，有琦的陪伴后，更加需要地警惕自己，更有效地管理自己的情绪。　要不然受伤害不止是我，还有她。琦，记得，有时需要警惕我好好控制自己的情绪，尤其是在我们争吵的时候。　

接下来的日子，在还未转换工作时，是时候多读一些书籍，一些文章。。尤其是EQ上的管理，更加需要地修读这一类的书籍。。。看来是多找一些心理学家的朋友，好好向他们询问一些关于EQ管理的一些书籍以及出名的作者。当然，如果琦的父亲有好介绍的话，那可以通过琦来介绍给我，我现今自认，应该读多些这一类似的书籍来更有效地控制自己的情绪。　对于在FB上的Post Status,希望琦的父亲不要介意。。也同时答应伯父会多些控制情绪，事事都试着站在琦的角度看待问题。。。至少那是尝试去了解她的想法去解决问题。。。 至少也是互相了解和谅解的一种方式。。

Brand New Life,with my love one, Pah Zi Qi and An Emotional Gratitude to my God Sister & Hubby, Sharon & Wai Mun

2012, August 26, this date, will be a special day for me and my current & I wish to, forever love one, Pah Zi Qi, as it's a new life which both of us connected to each other. By the way, I write this blog in English, is to let my god Sister and her hubby, to get to know actually what's happened to their little bro and his love one for the nearly past half year. In addition,I also would take this chance to send a message or it can be my assurance to Zi Qi's parents.

I think it's being quite some time period I go after her since March although the time she had realized that I have feelings on her during March 2012. However, in fact, I'm bumped her since Feb, when I first invited her back to our Sunday badminton. Although it's not first time met her , but the feeling of meeting her once again is really a strange and weird feelings after all, especially when I get to know that Zi Qi's broken up with her ex. 


Therefore, in the end or early of March, I have first ever date with her for our first movie "This Means War", if not mistaken. That's our first movie date, I didn't sure on the exact date, but it must be either Feb 26 or March 4. As the date must be falling on Sunday during that time, because that the time I ever date her during Feb or March is definitely falls on Sunday. Since we both started for one week since August 26, we've got many wishes from our friends.

However, the wishes that I most hoped to have, are from Zi Qi's family. As now at this moment, I know that her parents might still don't like me at all due to my brain's blood clog, which being very insecure to her and her family. I understand that their concerns, however, hereby, 伯父伯母, I really hope that you all won't mind about my illness, and I will promised that, I will definitely recover at whatever means, and it will be a matter of time to be fully cure from the illness. Therefore, uncle & auntie, it's my first time make such a promise to my love one's parents, and hereby have my assurance - I will treat her at my best, like what you all have treated her in the previous 23 or 24 years, and at whatever risk & cost, I will stand at her side whenever there's a need from her, and of course to protect her from any dangerous situation. 


God sister, Sharon & "Kai Jie Fu", Wai Mun.. Here, please have my appreciation to both of you, for the great support from you all since 2010. Although now we're staying in different states, however, I knew that, our strong bonded friendship will be even getting stronger than before =) . Time really flies, and it's going to be 3rd year I knew Sharon and around 2 years + I first met Wai Mun.

By the way, thanks for Wai Mun who's healing Sharon from her past relationship. Or else, the one who's suffering will be the little brother.. You know why? Because if Sharon didn't meet Wai Mun, I think right now end up with be keep going drinking with her. (Sharon, that's what's I feel actually when you and Wai Mun started yours relationship , our drinking activities really reduce by at least 60% and above. Haha... I know Sharon must be keep on saying: Kanasai, and think of how she's going to "fix" the little bro who's so called "kurang ajar" ... ) Anyway, thanks again, for taking so well of Sharon.. And this, I really have learn more from you , to take care well of the family, be the man who's withstand the storm and who's able to hold the heart of my love one =).

Sharon, it's really been 3 years we have our great friendship, and of course I hopes our friendship will be last long and forever. Appreciated your tolerance, guidance all these time being. Especially when little brother is in problems, difficulties, you and Wai Mun are the one who's first step out to listen to my problems & dissatisfaction. Nowadays we are staying in different states, however, I know our strong friendship will be getting stronger even we have less communicate with each others. But I know, you are still the sister who will be step out when little brother is having problem 1. Here, your brother is growing in terms of maturity and intelligence^^, or else as what you've said, "BE THE MAN WHO HOLDS HER HEART, THE ONE WHO CAN TAKE CARE OF HER", instead of waiting the others to take care me.

I would also want to take the opportunity to wish you having long ever lasting marriage, happy marriage with Wai Mun. The foremost is that both of you have to stay healthy, happy , safe, and supporting each to other as what you all are doing right now. Besides, I know Sharon will be DISLIKE if I want to ask when you all are getting kids, in fact I already know it that you all are planning to get one by next year =) . Even so, I would like to pray to God that protect the future "MODERN MUMMY TO BE" and kids in a healthy and safe condition.

Hopes that we will have more upcoming meet ups, despite how busy we are, and I believe "when there's a will, there's a way", we will still managed to arrange time for our meet up & steamboat session^^.... Herewith, I bring another new member, Zi Qi to our gang for our "gila session" =) . Of course, I hope that she will be the last one in my love relationship, and we both mutually standing among each other until the rest of our life. Jie, you just behave as usual, the "crazy and hilarious Sharon" :), as she's actually quite outgoing as well . I sure that you will like her , and for sure I and Zi Qi will surely arrange time to visit you all at Johor. Keep in touch & take care ya...

生病了。。

不懂为什么。。从星期日开始，就被同一样事情困扰着。。。 也导致到这3天睡不好，进而导致昨天开始发烧了。。。 真的真的很想念琦，也真的很困扰她父母的反对。。。 唉，我真的那么差吗？。。　导致别人那么排斥我。。。　

生病的时候，真的很想念与她在一起的美好时光。她不在身边的时候，更加地思念她了。难道思念人，真的很容易导致发烧吗？我这几天喝很多水了，也开始休息蛮多了。恨不得快些明天的到来，毕竟有工作时，思念应该不会地那么强烈。好期望她对我有少数的思念也好，不过她就是一直在追看她的电视剧咯。。。　

唉，怎么办呢？有没有办法让我一觉睡到天亮呢？除了吃安眠药之外。。。　算下算下，竟然还有８６小时才能见到她。。　看来这个星期是蛮难挨的咯，那么８月３１日至９月８日，不是更难度过吗？。。而且最近几年又好像不想玩电脑游戏，并且暂时还未有心情读书。。是否真的考虑逼自己去看书消磨时间呢？毕竟读书真的能够度过时间。。。

看来是时候，把自己忙于一些事情上，哪怕是义工也好。。。看来又是时候去帮Lions工作了。。。 呵呵。。。

超黏人的几天，也是开心的几天。(8月16日至8月19日）

从特地拿假期载琦上下班，帮她庆祝生日，度过开心的两天Weekdays，真的使我更加肯定了琦在我心目中的地位。除了星期四，星期五以外，还有周末两天，也真的很感谢她给机会我当她的司机以及本来以为星期日半天以后至下个星期六才能见到她。

结果就在这星期的努力，从Walk In 到不少的Maxis Dealer Centre，找不到货， 以为真的认为S3真的在Maxis缺货的状态下。结果星期日，在逼不得已的状况下，因为知道琦真的很想要一架S3，与其等朋友们Walk In 和自己Walk In，不如找Maxis Dealer Centre 的List，一个一个打电话给他们，找到一间Maxis Dealer Centre终于有货了。 可惜是他们竟然要Charge Bank Charges，是一个不完美的结局，唉，怎么这样整我呢？要不然琦肯定会更开心的，不过自己也真的尽力了，也可能这样让我觉得我自己能力的不足地方，是时候把自己的能力不断地增强，那才能慢慢地改善自己以及她的生活吧。

也是这样，让我觉得是时候慢慢地改变我自己的工作性质了以及是时候为了自己更好的生活，去不断增强自己的能力以及增广自己的学识。其实我在想，我算是个很依赖另一半的人，我也知道这是我的致命伤，缺点。 因为真的，我是很不积极为自己而去增强自我的一个人，说来可笑，别人认为我能力经验是同岁中已经算是不错的人，可是我自认为从我生病单身至今， 我已经算是过着颓废，能力停留在三，四年前的一个人。 唉，颓废了那么多年，虽然这几年中尝试想要找另一半，然后也真的考虑过，只是真的没遇见真的心动的女生吧。

所以，对于琦，的确很心动的同时，在自己意外地坚持下来（因为我自己是不会对感情那么投入，坚持，的确，有朋友说我这次的坚持程度出乎他们的意料之外），也希望可以单方面一直坚持下去，以及希望琦可以接受自己去开始新的一段恋情。也因为琦，自己又开始有了那股动力去进修更多的课程或读更多的书籍吧。。。 要不然迟点怎么能持续地把收入在30岁后，一直不断地翻倍呢？毕竟人说，30岁前收入是不大重要，重要的是学识以及经验。30岁后，是学识以及经验使薪水翻倍再翻倍吧。。。 虽然很想去做生意，只是真的没那么大财力，所以暂时还是乖乖地当打工仔，再慢慢寻求新的生意桥段吧。 如果真的找到新的点子的话，应该还有勇气再尝试，也好希望琦那时后真的开始了，以及支持我吧。。。 也许自己算是野心比较大的一个人，往往真的会搞到自己很不开心的。。

其实，琦应该发觉到我超级黏人的一面，小孩子气的一面吧，还有极易吃醋的那一面吧。。。呵呵。。。孩子气，我觉得不懂为什么，真的只会把这一面表现给爱的人看而已，还有父母而已吧。。。 说来可笑，整28岁了，有时真的还在耍可爱以及小孩子的那一面。的确是时候，改变一下了。

唉，说回自己的病。。不懂是不是从琦本身以及尤其是她父母介意时，真的又再度很不开心了。 有时，冲动真的会令人后悔，真的很想使我不听劝告去动手术，哪怕没了性命也不想错过她。真的很介意他们的看法，本身本来不是很在意其他人的看法，只是可能他们是琦的父母的关系，结果就变得很介意了。毕竟我自己现在已经慢慢康复了，只是真的要逼到我完全痊愈为止吗？那是几年后的事了，难道我自己没有顾虑那时候琦会有其他的追求者吗？所以，就算是高风险的手术，如果真的一再反对的话，看来也得拿自己来赌那么一次。虽然知道这是很不理智的决定，只是无可否认，爱情真的会使人不理智的那么一次。


今天，8月20日，心情又莫名地超级差了，从起身到现在，真的很没心情吃早餐。的确饿很久了，从7点开始，不过就很不愿意吃早餐了。看来今天又得2，3点吃Brunch了。好了，希望琦能够开开心心地陪她家人度过星期一和二了，然后就好好地上课至30号，然后就是去Redang咯（虽然心是很不愿意，毕竟她喜欢，所以惟有希望她玩得开开心心的）。

琦，生日快乐。

琦，今天是你24岁的生日。我知道我昨晚真的很霸道，真的很想跟你一起度过12点，从你的23岁一起跨越至24岁。在此，预祝你24岁生日快乐，健健康康，开开心心地过活。只要这两样就好了，人生其实很短暂的，只要开心和健康。那才是人生最大的财富，没了钱财，但是只要开心和健康，钱是有办法赚回来的。

其实，今天真的很想正面表白的，只是你已经明示了，你真的会拒绝的。也本来也想送花给个惊喜的，只是你可能真的会觉得不再惊喜了。可能我真的不会刷浪漫的一个人，也真是像个呆木，虽说是拍拖的经验，却真的没有追求女生的细胞吧。。呵呵。。 我真的还不能给到你安全感吗？我真的会健健康康地活下去，哪怕是还未完全痊愈也会逐步地康复，因为有你在身边，不懂何时，我的心，真的不受控制了，是我太投入的效果吗？ 而这点，我不知道会不会对你造成压力。。

好啦，今天真的不适合写得太Emo，毕竟今天是琦的大好日子，所以应该要写一些开心的事情。其实，我直觉告诉我自己，琦的心里是的确有我的，只是她似乎还介意着我的健康还是真的伤的太深了，一时还不敢开始新的一段感情。我也不多说，开始动情的确容易，但是守情更是艰难，我只等琦真的动情，而守情，的确，是需要两个人努力去守的。

星期二吧，琦真的吓倒我了，不因为什么，只因为琦真的会查我去哪里喝茶的。 说真的，我也非常明白琦的个性，她需要一种安全感，那就是身为她男朋友或是另一半，是需要时时刻刻向她报告的，特别是她没空的时候，更是时时刻刻要烦她一下。已经在还未开始的时候已经这样了，迟些得心理准备会更严。说实话，你问那个时候，我除了惊讶之外，当然也是开心的，因为这真的表示你会在意我去哪里的。好了，希望琦今天开开心心的就好了。 我今天也只好顺着寿星女的意思，不要破坏她的心情好了。

耐心，诚意，毅力。。。是我需要的。

不懂何时，我明知道琦对现在的关系很舒服，可是我真的很想她答应当我的女朋友。我知道这段感情需要更多的耐心，诚意以及毅力，只是我真的好希望琦在年尾前肯答应了。毕竟明年初，她又得忙了，我又得开始担心以及关心她了。虽然别人觉得我辛苦，但是可能这就是一种幸福吧 - 一种可以照顾她的幸福，而且加上最近这种互相鼓励的感觉，真的是很不错的。

唉，明知道她暂时还是介意我的病。只是我好想她真的不顾虑这一点，虽然暂时不能康复，只是这已经不足威胁我的生命。所以我才想继续地坚持追求下去，追求你我的幸福。同时，我真的蛮担心还有其他的追求者的，毕竟琦是位好女生，值得托付终生的一位女生。虽然现在的确不是想一生的时候，只是的确，我真的很想定下来了，所以才会一直坚持下去。

我知道琦还是想考验我的耐心以及诚意，毕竟我只是从二月多开始喜欢她，真正行动也是二月尾。。 好快，你我忽远忽近的关系就持续了半年。还是你真的还想继续考验我呢？我知道你真的很享受现在这样的关系，只是我很想拼一次，很想面对面跟你告白， 哪怕拒绝我也好。至少到时我会继续以毅力坚持下去，继续地等待你说”我愿意“的那一刻。

说到你姐姐以及妈妈，我真的有点心情低落的。她们真的很不喜欢我吧，也可能我真的不会“做人”，　去接触她们，去跟她们交谈，去逗她们开心。唉，可能真的需要走到这一步吧。你妈妈虽然说得对，单身多几年，可以认识更多的男生，也可以真正去看这世界。　只是算是我自私吧，我真的很想你答应我了。。呵呵。。。对不起，这次为了自己的幸福或是你我的幸福，我自私也得当坏人了。。　不懂何时，我真的很在意别人的看法，尤其是你的家人的观点。之前的我可能真的我行我素惯了，所以不大理会别人的看法。不过现在，我真的会在意的，因为有时是其他人的看法改变了自己，而能使到自己进步的。

说真的，又是不是不让琦驾车，只是不想她那么累，所以就算自己几累也好，都会问琦想到哪里然后再驾车载她过去。不过当然，如果真的太累，我也不会驾的。因为在很累的状况下驾车，算是危险驾驶咯。

说回Ｓｔｅａｍｂｏａｔ，我的确是想安排到那一天的，然后给个惊喜的。读了你的博客后，知道你开心就好了。说回双人照，你我真的很少拍照，而这次，看到了一张很好的双人照。我把那张当作我手机的Ｗａｌｌ　Ｐａｐｅｒ，　希望你不会介意了。说实话，我心里好想每一年都跟你过你我的生日。呵呵，一个好像遥不可及的想法。　

另外，看回Ｊｉｍｍｙ拍得那几张照片，觉得你这样笑的时候真的很漂亮，果然，从心里而发出的笑容。的确是真的好希望，我时常可以逗到你笑。呵呵，好啦，生日还有４８小时哦，希望今年你的生日会是开心的。　也同时往后的日子里，你也是开开心心的，　健康地过活。接下来，我真的会选择表白吧，　哪怕是拒绝，也想勇敢尝试一次。　

懂你，自我康复，深爱着你。。那是我暂时能够做的。

懂你，自我康复，深爱着你。那的确现在我能够做的。话说，我真的不是个浪漫的人，会给你惊喜的人；所以会预先让你知道我会短期内会表白。真的，话说，我以博客明示了我的爱意，只是可能我似乎还未面对面说出口，只是以我的行动表示而已。

其实，安全感，那对我来说，在爱情里，是女生最需要的一种虚幻感觉。 而男生，往往给不到女生也就是这种感觉。对我而言，你需要的安全感是一个愿意陪你，互相了解而一起走一生的人，一个健康的男人，足以在任何风雨下坚定而站在你身边的男人。 对我而言，我还是那句，这种安全感，我可能在于愿意陪你挨着，痛着，受着一切负面情感，负面的感觉。除了健康之外，我能给的就是那么多。或许，我的诚意似乎还不够吧，所以我已经预备被你拒绝后，再次投入更多的诚意去打动你。

对于我的病，其实我可能不介意别人怎么去看待，一是可能最介意的是我本身，而其二，我在意你会真的介意我的病。其实，我现在能答应的，我会尽力去康复了，而能够答应我有把握压抑着病魔。而且最近我的药物也越来越少了，也慢慢地像平常人那样，真的在开始接触更多压力时，也慢慢能够不再头疼。根据我的直觉，观察，可能你是真的那么不在意我的病情，只是你还不敢踏出那么一步去接受一段新的感情。因此，我有时真的很需要你的不顾虑，需要你的一点点而不失理智的冲动。 有时，可能是需要这样而开始一段感情的。

其实你我现在互相了解的状况，我能说的是，我其实蛮感激你给我的机会，让大家互相了解，而我真的需要学习知足了，因为这种状况，虽然不是我最想要的，但是你让我感觉到你是肯让大家了解双方的，而我真的感受到你真的关心我，鼓励我的。

其实现在我们最享受是这种感觉吧？ 互相关心大家回到家了没，大家有没有小心驾车，甚至在对方为工作而烦恼时，给于对方的鼓励，对我而言，那已经是情侣在心灵上的结合。 所以我真的很感激你现在给我的这一切，虽然是说你还未接受我的时候，已经是那么关心了，那如果开始了，你投入的感情会是更多。现在都已经那么关心了，迟些开始不是更多吗？此时此刻，我觉得体验到那句，”你伤不起更加不能伤“。。

至于何时表白，我想你也真的会猜想到是何时了。。 真的希望，那一天，你是出乎我意料地答应我的，呵呵。。。只是我也非常明白，这可能性很低，只是至少我想尝试那么一次。 你是知道我的个性的，什么事情都敢去尝试，哪怕明知道是失败的。 可能也是这种性格让我不断地成长，不断地去面对任何荆棘，风雨。

琦，谢谢你的关心以及鼓励。这的确对我病情会有所帮助，可能面对一些家人反对，医生的不自信，我可能暂时放弃动手术的状况。而对医生而言，我不是没有办法痊愈，只是手术的危险性实在不适合我去赌那么一次，而我现今已经开始有康复的现况，淤血比原前的面积也似乎清除了40%，而就算再度复发的话，是不会造成生命危险的。所以在此肯说，你真的不用再害怕你开始了一段会有结束一天的爱情。因为，我是不可能因此丧命的，所以我也敢继续对你坚持下去。

存一寸光阴，换一个世纪。。 的确是我想做的。。。而我爱不爱你，日久见人心，也是我在做着的事情。要24岁了哦，要开开心心地过活，什么问题我会真的陪你一起面对的。祝你健健康康，开心。

2012年8月11日
翁诗涌

8月5日 - 第一印象。

8月5日，是跟她的家人出去看电影喝茶。 其实，可能是我多心吧，她说过她还不想开始一段新感情。 但是，很奇怪的是，我这个人，真的在还未追求到我爱的女生前，是不会跟她的家人出去的。其实我思想里真的充满着问号，她是否也是这样对她比较熟悉的朋友的。 就算出，是不是几个朋友这样一起出的？

其实我真的很介意我自己在他们心里的第一印象。 虽然说是日久见人心，只是在追求的过程，尤其是她比较会考虑到家人的想法吧，特别是她父亲的想法。唉，其实我不懂她父亲以及其他家人是怎么想，但我真的很紧张很紧张。 我想她的父亲应该也会读她的博客，我直觉也告诉我，他是知道我在追求着琦的。很想知道她家人的想法到底是什么，但是，真的很怕我的第一印象在他们心中是不好，虽然我真的紧张到没什么地交谈。

不过，整个过程应该还好，毕竟我在紧张的当儿，我真的尽力地表达自己了。虽说那不是最好的自己，但是也是尽力了。琦，今天的见面，真的是像普通朋友那样地见你家人吗？可能我真的还不太了解你，不知道你以往是怎样的人。 不过，话说回喝茶的时候，反而是她父亲更加健谈。唉，我有时行销的口才反而展现不出呢。。呵呵。

有时我知道她还不想开始，但是我真的很想说出口，很想你勇敢尝试那么一次。像以往我说的，我不敢承诺，我只想去行动。如果真的说出口，你真的会狠狠地拒绝我而再逃避我吗？我知道你不能再伤，也真的是完全不能伤。不懂何时，我真的很想念你。。。这种思念之苦，我知道明年年头至年中，你肯定又非常地忙，又是忙着工作。在那段期间，我真的不知道要如何使你不再受那么多苦，除了给于支持之外，我只能在我空闲期间时打包晚餐给你，望那么一眼也好。

琦。。好好倒数十一天，就快到你生日了。 希望到时你有空吃晚餐吧，

过意不去的一晚。

琦，对不起，本来是很想陪你聊天支持你的。。。 今天七点多工作完时，突然间有个大学同科系的女性同学，在最后一分钟找我，而她又是一个人从Penang下来出席公司的训练，然后又一个人在酒店并且没有驾车的情况下，我只好陪伴她吧。。

唉，不懂是不是真的投入真感情了，人似乎真的会为追求的人或另一半去想了。。 可能这就是一种缘份吧，以往的自己，都是之前的前女朋友在付出，而自己霸道性格去逼对方适应。而也可能是现在自己比较成熟了，真的会对方着想的，处处会为对方而慢慢去适应。以往大男人的性格也真的收敛不少了，可能这真的是环境所逼出来的，可能也算是好事。两个狮子座的人，霸道起来，硬起来的话，真的需要一方面去收敛一下的。

但是，理智的自己也知道这可能不是长远之计，毕竟两人的交往以及磨合，不是为另一方面做出很大的改变（指直到遗失自我），而是在两人之间的不同，摩擦。找出两人真正能够适应在一起的方法，而双方又是很舒适地去适当地做出自我调整。 可能这是我自己认为双方能够长远走下去的方法吧。同时间这当然必须以互相沟通来不同地表达，因为情侣真的会因为年龄的增长，环境而改变的。 当初的想法，过多几年，十年，二十年，真的会因而改变的。 此时此刻，情侣真的要把想法面对面交谈，进而再次慢慢改变各自的相处模式。

今天突然得知你的经理又要你赶工了，而你又说三个夜晚。。的确，这可不能真的开始给我一个小小的考验，如何在不能烦你的状况下，同时间要忍耐自己思念的感觉。。这一开始真的把我给难倒了。。 呵呵，不过慢慢思考了一下，觉得精神上支持，不能真的给到你动力，所以就想着。。。 不如以行动支持你，下次你忙时，要不我自己修读一些新的知识，要不就继续想办法如何改进自己工作的模式已达到更高的效率效果(Efficiency & Effectiveness)。。希望自己真的适应这种相处模式吧。。。 让双方互相支持，在工作忙时，支持对方，在对方跌倒时，更加地有更大能力去帮助对方，鼓励对方。。。 这也是我一生必须不断地学习的。

虽然星期五原本是想说邀请你出席我大学同科系朋友们的聚会，只是如果真的工作还未赶完，就真的以工作为重。我也许会有少许的失望，但是，如果这一点都不为你着想的话，那我迟些真的不值得你去接受我。好啦，加油咯，同样的，是记得，别给自己太大压力咯。。。 如果真的压力，就想想。。有个人在旁支持你，希望这对你会有所帮助，而不是造成更大的压力。好了，12.30咯。。。 我写好了，你也好好睡觉吧。。 晚安以及希望你能准时起身咯，要不然我得当你最后的人肉闹钟了。。 呵呵。。

8月4日，第二次Weekday的晚餐。沉闷的周六周日。

2012年8月4日，其实算是我与琦的第二次Weekday晚餐。当她答应我一起吃晚餐时，其实真的还蛮开心的。虽然说最近可能是她比较轻松了，也没有像以往那么抗拒了，其实虽然她是开始给机会了解双方，只是不晓得什么时候，我竟然无时无刻很想见到她。 唉，这种感觉越来越强烈，不懂是好事还是坏事，到最后如果大家做不成情侣，那时的伤害可能会更大。不过，算了，恋爱的确需要很大勇气，如果我还害怕的话，那么她更加放不下过去，比我提起更大的勇气去开始。 而这一切需要更多的时间，以及耐心去灌溉，

这点我非常明白，只是了解是一回事，自己同时是没有耐心的一个人。她，真的是很会磨人，呵呵。。对我而言也是好事，因为老妈老爸已经不能治得了他们的宝贝儿子了，唯有靠另一个外人去治得他们的宝贝儿子服服帖帖的。琦，谢谢你的晚餐咯~果然是有点霸道，尤其是你说那句“不要跟我争，让我付”之类的话，哈哈。的确，我也有我霸道的一面，所以有时真的需要忍让一下的。

吃饭过程也算是蛮开心的，希望她也是这样的感觉。 虽然这顿晚餐不比Marini 来得豪华，只是有时粗茶淡饭，是更加的开心的。说实话，我真的不会去承诺任何事情的，对我而言，承诺只是言语上而已，爱你一生一世此类的话，我是说得出口，但是言语如果没有加上实际行动的话，那样的承诺不要也罢。 从3月开始，至今也快5个月了，其实说长也不长，说短也不短。 的确，培养感情真的需要好多时间，只是我真的好想在今年年底你真的会答应在一起，不因为为什么，我真的怕你在Peak时因为工作压力的同时，又再逃避我。 同时间，明年新年过年，真的很想带个人回家让父母安心了，希望这样的打算不会吓到你吧~。。。

说到今天以及明天，算是个沉闷的周六周日吧。。可能真的习惯她的陪伴了，不过这星期她就得陪伴家人，同时间明天周日，她应该也不会打羽毛球了吧，因为她父亲从家乡过来了。。。至少，对她而言，家人是比较重要的。这道理好容易明白，但是在我很想见她的同时，只好地好好忍受咯。。。 呵呵，毕竟家人是永远的避风港， 也希望自己迟些会是她更大更好的避风港。 所谓“一日不见如三秋”，尤其是在周末，在这个时候，她是比较有空的，而我也比较有机会约到她。 如果打羽毛球不能的话，那就一起出来看羽毛球决赛咯。。。 虽然说你每次看LCW和林丹在打羽毛球，都是LCW输的。如果是LCW技术不如林丹的话，那我们也是无话可说的。至少我们希望明天那一场是他们最后Olympic的王者之战，以少比分输掉比分也无所谓，因为至少LCW尽力过，承受住压力，打出他应有的最高水平，而不会像上次那样，像广东话说的“大石榨死蟹”。

那我自己的周六周日怎么过呢？ 周六实在太无聊，而文件实在累积得太多时，是时候收拾下了，虽然我自己真的很讨厌整理文件的。不过也算了，收拾下，至少不会被我经理一直在吵我。毕竟她真的很信任我，把整间公司的SupplyChain交给我去打理。 虽然公司的SupplyChain还是自己理想国度的那样，不过有时把一些工作OutSource也是不错的，至少成本比较低，虽然说有时真的会被外面的公司的员工气到蹬脚的。 然后晚上如果琦还是得陪家人长时间出去吃或逛逛的话，那自己惟有乖乖地读书，因为好像一年半没增强自己的知识了。也是时候，为自己的未来，或迟些是我与她的未来做出少许的努力吧。。周日就知道打羽毛球咯，还有就是读书咯~。。。至少人是真的需要不断地增强自己，不断地增加自己的竞争力。

琦，好好享受你的周末Family Day咯。。呵呵。。。

不耐心。。原来是来自恐惧以及害怕。

其实，我的不耐心，真的是来自我的恐惧以及害怕。 其实今天跟母亲，说过我想要追求的女生。 她就说了一句，如果真的要开始，就非得珍惜他不可。 说回我的不耐心，我不是害怕现在的状况，而是怕未来的状况里，会有更好的男生来追求你。这一点是我不愿意看到的，所以我才会问琦是否真的会介意我的病。 因为我是真的不想再有任何男生来追求她，毕竟她是位很好的女生，虽然说是有点霸道。

其实我之所以问琦是否介意我的病情，是因为我的病可能会拖我一生。现今的状况已经持续地慢慢把药物减少， 迟些我可能会当药罐子度过一生也不肯定，这是我问琦最主要的原因。 而医生说药物是有可能在减少至几百块一个月的，只要我持续保持良好的心理状态的话，保持那开心的心态的话，是唯一达到那几百块的医药费的办法。可能我的淤血真的是压着神经线而不能动手术，吃药是可以慢慢散去淤血，但是药物的副作用实在太大。 所以我真的暂时选择不吃那种药了。 而现在的我是真的很想心理上，把自己当成自己不是一位病人。 因为只要我在稳定的病情下，我是与平常人无异的。

琦，真的有那么几次，我很有冲动去动手术，一个有风险的手术。 只是我在恢复理智以及冷静的状态下，我选择了暂时稳定下来。 最介意这个病的人应该不是你，而是我自己本身。因为这个病把我自己从好好的一条路硬扯了下来，从好好的收入直到现在其实也不算太差的收入。 只是就是自己不满意的收入，而可能对其他人是觉得不错的收入。也因为这个病，使你介意了，而暂时觉得我跟你不可能永久走下去。 这是你介意的原因吗？我非常明白这个病，使到你觉得，有那么一天，我的生活压力而导致我的病再次复发，而不能工作，或是导致我有生命危险而抛下你不理。。。。 这种感觉而导致你的不安全感吗？

其实我真的希望你真的有一天我在未康复的状态下答应当我的女朋友的。。。 只是如果真的要等到我康复，我真的不懂那是何时了，是一生不可能康复吗？如果真的是那样，而你还是觉得我不康复，就不在一起的话，我真的可能会因那么一次地冲动而做手术， 或是到最后，我觉得上天真的造化弄人。。派了一位那么好的女生，一位可以共度一生的女生，而到最好因为这个原因而各走各自的吗？如果真的是这样的结局，我只能说用四个字- 有缘无份 来形容吧？

其实对我而言，现今的我，我选择了放下一切，是因为你的出现，使我觉得稳定病情才是继续活下去的原因。这一点，我真的无可否认，你的出现，是我得到另一种动力活下去，使我体会到在我一无所有时，钱的确不是万能。而学习放下了对金钱的执著，学习放下个人荣誉地位面子，去放弃一切来稳定我得病情。我不敢承诺任何事情，也不敢答应我能康复。只是我能答应的是我自己会尽一切力量去稳定我的病，去确保不会复发至严重的地步。 对我而言，我原本是不把感情看在眼里的人，只是你的出现，真的使到我觉得感情其实可以放在第一位的。 也因为这样，我其实那么地渴望，你真的不是那么介意我的病况。。 可能是有那么一天你是不介意了， 但是我还是会介意的。 只是我自己很矛盾吧，我自己介意，但是我希望我的另一半不介意。

说回霸道的性格，霸道是狮子座的天性， 而两个狮子座的人在一起，更需要双方的偶尔礼让。 可能不是一方一直在礼让而已，而是有时这一方让下，偶尔另一方让一下而已。 这才是经营一生感情的不二法门而已。　同时，沟通，了解，磨合。。。　是开始了一段感情的三个阶段，６个字，看似简单，但是里面的学问真的是一生人也一直在学习着的。　

其实我非常明白你不能当他是朋友，这有两个原因，而第二个原因，是我也介意的原因。　第一，ＥＱ的问题。　不过，第二个原因，也是我介意的，他伤得你太重了，而不是我想太多，是你心里还有他。人有时过去了，真的肯定需要时间去放下。而我真的希望，你真的彻底放下他。　不同世界的人与否，其实不重要，重要的是你肯心理潜意识地放下他吗？　当你放下了，我相信，那时候的确真的能再度再见亦是朋友的，只是现在的你不当他是朋友，你有尝试告诉过他吗？就算不是自己告诉他，也得透过他的好朋友来告诉他。　毕竟大家生长的家庭环境，文化不一样，而导致不一样的思想，看法。　他是觉得再见亦是朋友，而你觉得不可能当朋友。。。这种就是背景以及文化造成不同的思想。，　

两人在一起，配不配。。。我开始觉得那是别人的眼观，重要的是双方本身是否介意不介意。　一些人一开始是没有才华的，但是，你会发觉，有些人其实不是因为对方而改变，而是那种互相爱对方那股力量而去慢慢地改变自己，去透过另个人看清这个世界，而做出改变。　有另一句话　－　陪伴一生的人，未必是最好才华的人，但是是必须最合适的。　此时此刻，我开始对这句话有另一层的了解，你我可能不是我们见过最好的男生女生，　但是只要是最合适的话。　那是有可能是能陪伴双方一生的那个人。　

凌晨两点多了，本来应该睡觉了，只是我觉得继续写下去，才能够安心睡觉吧。像我之前说的，时间不是问题，　问题是我的恐惧以及害怕，还有我的病。　我是愿意等你慢慢疗伤，只要你肯我在旁陪伴的话，接受我对你过度关心的话，我是愿意无时无刻地支持你的。　同时，谢谢你最近的关心，虽然还是不是情侣，但是你的关心以及少许的担心，真的令我觉得很安慰，同时也帮我继续更加地稳定我的病情了。

说回独立，我觉得没有一个人是能独立的。他们能独立只是形式上而已，如果说到心灵的独立，对我而言，那是不可能的。就算我单身了那么久，我生活上独立，不代表我心灵上独立。我在形式上独立久了，做自己喜欢的事情，但是，在心灵上我还是需要家人，朋友在精神上支持我在外在形式上继续走下去。　记得今天还是昨晚吗？我说过我很想认识你的几位好姐妹，其实我知道当你肯介绍我给他们时，那有可能是开始过后了。　而我也可是有目的的，因为我想更加地想透过她们去更深入了解你，也同时想得到她们的帮忙去追求你。可能是有心计了点，但是为了自己幸福，用此心计，你应该会不介意吧？Ｒａｙａ的假期，有回去家乡吗？因为其实在那段时间，我的义姐，Ｓｈａｒｏｎ以及她的老公，Ｗａｉ　Ｍｕｎ会回来ＫＬ，而那时我好想介绍你给他们认识。　

好了，应该是时候这时候睡觉了。。。　呵呵。。　不过在那之前，我最近喜欢上梁静茹的新歌－爱久见人心，的确，她的歌有疗伤的作用，你不妨听一下。　而她这首歌，的确出得刚是时候，也是其中一首歌让我对你坚持下去的其中动力。看了以下的歌词，真的觉得很适合现在自己的状况，呵呵。的确真的能坚持下去，翁诗涌，加油吧。。。继续地对她给于无限的支持以及继续坚持吧。。。　









我冷漠是不想被看出太容易被感动触及
我比较喜欢现在的自己不太想回到过去
我常常为我们之间忽远忽近的关系担心或委屈
别人只一句话就刺痛心里每一根神经

你的孤单是座城堡让人景仰却处处防疫
你的温柔那么缓慢小心翼翼脆弱又安静
也许我们都意会到这次面对的幸福
是真的来临
因为太珍惜所以才犹豫忘了先把彼此抱紧

我不是流言不能猜测你
疯狂的游戏需要谁准许
别人怎么说我都不介意
我爱不爱你日久见人心

存一寸光阴换一个世纪
摘一片苦心酿一滴蜂蜜
用尽了全力只为在一起
我爱不爱你爱久见人心

不耐心。。以及那种强烈与她牵手的感觉。

不晓得何时开始，我真的有点不耐心了。。。明知道感情是需要时间以及耐心培养的，只是真的不懂为什么，心真的很急。。。 真的很想很想知道她，是不是还介意着我的病，而不肯接受我。。 。可能是真的很想她当我的女朋友的感觉越来越强烈了。

其实现在的她，的确是对我真的不错。至少双方开始有了沟通，只是可能真的时机未到吧，我有几次想面对面表白，只是到最后我还是怕吓到她而开始逃避我。其实不懂何时，我对她的感觉真的是越来越强烈。 每天早上起身第一件事是送短讯给她，我知道我很呆，每一天送同一句话。 只是我是好希望每天一早，对自己爱的人说一声早安，以及互相鼓励大家努力工作的话。那种感觉，对我而言，真的是一种鼓励以及一种幸福的感觉。

其实两人在一起，真的不要求贫富与否。 只是希望对方开开心心，当对方在失落时，永远给与支持以及鼓励。 当对方不开心时，借个肩膀给对方躺着。出去逛街时十指紧扣，当对方想看电影时，就好好地安排时间陪对方想看的电影。

今天的我本来修理车已经很不开心了，同时间又得开会被骂。。。 不过在跟她交谈过后，真的不懂为何我会有一种心静的力量，好像真的得到她的鼓励后，很冷静地面对供应商，然后大家双方也得到大家共同的意识。 一开始供应商的确是有点生气，毕竟是我公司这里理亏，也任由他骂。不过，在好好地沟通后，他也明白到我们的状况，而我也非常明了他的难处。结果到最后，大家也暂时达成了共识。暂时各自尽自己能力去解决当前的问题。 希望这件问题可以得以解决，那我就真的不用那么烦恼了。 而在这场谈判中，也对销售的总经理的看法改观了，难怪他40岁就坐上这位置，他的谈判技巧的确真的很强，令我在此觉得有时在挨打的状况下，寻求对方的合作，那种攻心的技巧的确是我应该学的。与其在商场上攻击某些人，真的还不如与对方合作。

说回琦，我真的很想很想见到她。 只可惜，她父亲这星期要过来了，而我也明白她是需要陪伴她的父亲的。而我呢？星期六应该没东西做的话，就回公司整理文件吧。至少好过在家里没事做，而一直想念着她。 那种单思之苦，真的很难忍受的。。。。 唉。。。。 希望琦真的有那么一天对我是有感觉的。。

健康，还是自己的障碍

我的健康，似乎还不能完全痊愈。这的确本来使我很难入睡了，而前途茫茫，一切未定数，一切都充满了变化，而导致我只睡了三个小时。其实，我之所以多东西写，是因为我现在很少跟父母分享我的难题所在。不因为什么，只因为我的性格，很喜欢把事情收藏在心里，而他们是很少知道我在外面所发生的事情。我想我这种经历，不要跟他们说是最好的。

除了我病情之外，我的生意成败，感情问题，我的钱财，我已往的收入支出，他们是没一件事情知道的。房屋有几间，收入有多少，他们一概不问的，而我也没说。 他们那种开朗，乐观的心态，我不想他们过虑那么多，只是我这个病情，他们已经很担心了，而他们年龄已经很大了，所以只好报喜不报忧得。他们一生人为了我付出那么多，我在毕业后，我真的不想他们再为我烦恼了。所以每次复诊，我都选择自己一个人去。可能是我自卑的关系，我想我的下个人生伴侣，心灵上支持我就可以了，只是在看医生，我希望我还是一个人面对那病魔。

我不知道琦还是不是还介意我的病，而导致这成为两个人交往的障碍。如果是的话，我真的会很恨我自己吧，自己那么不小心，自己身体那么差。其实三年了，什么都习惯了，加上现在是稳定了，不靠一些药力重的药也可以如常生活了。只是不能根除而已，连根拔起而已。不懂为什么，我明知道我的病是需要极少的顾虑，以及放下，才能够使到在极轻微的药力药物下继续生存。医生也说，其实不靠手术，其实也能根除，只是前提是心灵上的增强，自己的抗压能力上的增强，再配合上药物以及持续的运动就能在三至五年稳定一切。同时间，也能期望科技的发达，有新的而更为进步的镭射手术。 健康，其实如果我不说我有淤血的话，其他新认识的人，他们会很难想象到，我脑部会有那么一块淤血。

其实有时，两个人在一起，金钱固然重要。但是我在我这种年纪，储蓄迟些又得从零开始。我真的很不想成为她的负累，负担。 虽然我们两人的工作能力都是属于比较好的表现，不同的是，我真的必须从零开始，经济在比我年轻四岁的她还要差。虽然广东话，有一句话“人比人，比死人”。 而我相信琦现在可能不介意，只是未来呢？女生会想要一位在事业，在收入上比她差的男生吗？虽然我有我的梦想，而我知道我这种梦想不懂一生人了，还会不会达到的。话说是梦想，Vision，是遥不可及的，所以，我应该醒醒了。是时候把能力注重于供应链(Supply Chain)上加以发展，毕竟从大学至今，Supply Chain上的研究作了不少，而可能在这个行业，在这下来的三到五年，是个过渡期，收入有可能停了下来，而这个行业不能像Auditor那样持续地大幅度地增加收入。呵呵，要怪就怪自己当初很讨厌数学，很讨厌去计算，没有去修读会计。不过算了吧，与其回头看过去，不如现在好好地努力把自己的能力持续地增强，以及好好计划未来的大计吧。其实行行是可以成功的，成功与否是看那个人的心智以及心态而已。像一些大老板，真的，他们读的书是少，但是现今他们也是靠修读知识，经验以及那股毅力去达成现在的成就。

其实琦最近对我的态度是好很多了，谢谢你。男人交往后会改变与否，是在于男人本身的经历，以及他本人的爱情观。对我而言，现今的我可以随时预备陪你，只是当我再全力投入事业生意上，只要有计划地安排时间见面，而我事业上没有突发事件的话，其实是可以安排时间去看电影或做其他事情的。你知道我的性格，我是比较属于那种把计划安排好，哪怕是迟些有变化，我本身也会有不同的应对方式去面对。可能是工作的性质导致而成的吧，对我而言，当要换工作找Managerial position时，在工作上，除了要有计划地安排一切之外，而且要有计划地安排人力栽培的一系列训练，因为要知道，自己本身要如何轻松呢？这就靠下属的非凡表现。这取决于下属的心态，取决于下属的思想，态度。。因为技能固然重要，但是更为重要的是，是态度。如果让我选择，一位态度好，但是很笨的员工；比起一位极度聪明的员工以及态度差的员工。一开始，无可否认，是聪明的成功些，但是，长期呢？两年或以上呢？我敢说是笨的员工发挥至更加出色。

其实陪伴另一半，我想说，有时心灵上的陪伴，两人的沟通比起时常见面更为重要。见面，只是肉体上的互相见面，如果达不到心灵上的沟通，那见不见面又有何关系？世界上最遥远的距离，对我而言，是有两种：第一种~还未知道对方的心意或还未交往时-我站在你面前了，而你不知道。第二种~在交往或是结婚后 - 就是共同生活的两个人，却感受不到彼此心灵的温度，无法沟通，这才是两个人在一起最遥远的距离。而借用张小娴的一句爱情名句，好的愛情是你透過一個人看到世界，壞的愛情是你為了一個人而捨棄世界。 以及我朋友给我的一句话-别人给的力量，在强大，都会停此的一天，与其等待那个人出现，那不如成为别人的另一股力量。的确而言，与其为其他人而活，不如自己慢慢创造出自己的一股力量，去支持别人。 但是我心灵还没那么强大，所以暂时只能为其他人而活，再慢慢调整心态去找出那股力量，去持续地培养那股力量。


可惜你8月31号至9月8号要去SEATRU，我真的很想过去，可惜应该是没有位子了吧？也真的，我的假期真的拿到七七八八了，要留下来给明年华人新年的吧。然后剩下的就留给叫我作兄弟的一些朋友吧~呵呵。其实还可以继续写的，但是还是收拾心情，去梳洗准备工作咯。看来我今天下午的时候又得与周公抗衡了，很大可能是抗衡不了的啦，哈哈。。

意外的一个约会，家庭的聚会。。以及一位好友的夜店庆生

昨天，的确蛮意外地。。你会突然说要去看电影，而且同时答应我陪你一起看电影。的确，这真的让我蛮开心的，因为那样出去逛街的机会是蛮少的。可能是真的你最近没那么忙了，心情好了些，然后才有那种心情去享受下。不过，真的谢谢你，愿意答应我陪伴你一起去走走。

虽然一点睡觉，可是，六点半就爬起床了，不因为什么，只因为姐姐的儿子那么早就哭了。在想，如果下次如果我果真结婚了的话，有了自己的孩子，自己孩子在那么的时间吵的话，那我如果还是帮人家工作的情况下，那我可惨咯。 要不是没精神工作，要不然就是脾气暴躁，会连同事都遭殃的。

不懂为什么，面对你时，我真的有时会觉得压力，可能对我自己的经济能力吧。虽说自身算在工作上是比较好的，只是工作好的话，除非我遇到那种老板是根据我自己的形式去工作，以及是相对会自己收入上做出调整，还有就是要必须对下属好。对于下属的一般的小过错，都不会加以辱骂，那的确是每个人心目中的那位伯乐。可能，这样的上司，我无论在之前的大小企业，以及为了自己私心而去学校教书都遇见了。也许，我本身真的受父母影响，尤其是母亲，虽然她做的小本生意，只能够养活家庭。

自己本身也好像不受任何约束，之前会真的因为不开心，直接辞职然后去学做生意，一开始是辛苦，过程中赚了不少，同时，似乎，亏得是更多。赚的是金钱，亏的，不止是金钱，友情，甚至自己的健康也赔了进去。那时的我，可能把金钱看得比健康更为重要，虽然一开始尝试把生意交给生意伙伴，可惜在亏钱的状况下，被逼自己以自己的健康压进去作赌注，再度出来帮忙解决问题。 然后，过后以为其中一位朋友，邀请了一位实力蛮雄厚的生意伙伴，然后就把我的决定权交给了朋友，只是万万没想到，朋友竟然在他自己不知道被欺骗下，签了一张又一张的支票。最后是连赚钱的生意，也被人耍到亏钱。 的确，从此，我就在必须偿还那笔账下，接了一个又一个生意计划。因此，我的病一拖再拖，才造成之前的危境。

现在，其实我也是在赌着一笔，在经济能力每况愈下的状态下，去恢复健康。其实一切从零开始也还好，怕的是手术后，还是不能康复。同时虽然现在的状况下靠心灵辅导以及最少数的药物去控制，只是怕，我还必须再继续拖到医生说能动手术为止。 那种心中压抑着的思想，真的很恨自己。。 恨那次的意外，那么一跌，造成这么一天的状况。 现在虽说是稳定了，也试着当着一个极度普通的职员去生活。只是这真的是我不要的，我想我的家人，以及未来牵手的她，有比较好的生活。虽然说金钱不是万能，也不是维系爱情的唯一法门，有些家庭活得极辛苦，但是两夫妻能携手度过一生，有些家庭活得极富裕，但是两夫妻却各自有外遇，到最后不能一起生活下去度过一生。 那么这样的状况下，人们会选择哪一种生活呢？？ 朋友们都说以我自己的才智，以及努力。。只要在康复健康的情况下都能一切再来，我在想，如果是三十岁再来的话，我真的也不懂何时能够达到自己之前的状态。毕竟现在差不多一年没经营生意了， 什么市场动脉都不知道了，如何去生存，如何去进入不同的Market Segment真的也不会了。

昨晚在看完电影后，就赶去家庭的聚会，一位表姐儿子的一岁生日。 同时间，也见了姑姑叔叔他们，看得他们一天比一天老，真的觉得岁月不留人。。 其实，可能从小跟Shiow Yi表姐比较熟，她也知道我在追求她之前的同事。比较好笑的是，她知道我还在追求琦时，要我带她一起过去。我会觉得，如果真是这样的话，琦一定会逃避我了，因为我知道琦现在真的还不想开始一段感情，而且同时间，她一定感觉到很压力的。毕竟现在还是互相了解对方的情况，以及琦说过，我不是她那杯茶，全因我的病情。现在的病情是稳定了，只是我还未康复而已。

出席完家庭的聚会后，又得赶到Cheras的夜店去帮一位好友庆祝生日。昨天真的有点感觉被他刷了，不因为什么，只因为一开始说要喝酒，过后说不要喝了。结果就让我开心了一下，结果在几个小时后，又说要去喝酒。天啊。。。以为可以避过了，可是到最后还是劫数难逃。其实我真的很不想喝啤酒了，而且我知道琦根本是讨厌人喝酒的。而且我在追求琦的那几个月，真的可能受她的影响下，竟然可以连酒都戒了。现在喝回酒，感觉那味道，是那么地苦涩。为何自己之前在几年前那么爱喝酒，是那时候压力到不会发泄压力吗，而喝酒是唯一的管道吗？说回夜店，之前是比较爱去，现在去了，感觉自己心态变了，去经验过后，现在竟然会觉得那里很吵烟味很重，很不舒服。 也许，这是好事，之前在这方面花了不少钱，从今以后，可以省下这一笔支出了，呵呵。

在此，除了说谢谢，还是谢谢。谢谢你在过去几个月陪伴，虽然说有不开心的时候，但是，快乐的时段也其实不少。接下去会怎样，除了自己努力外，也把命运交给了上天。

- Marini's on 57 - 2012年7月25日 -愉快的一晚

其实，我真的很感谢你最后能陪我度过我的生日。真的除了谢谢，还是谢谢。可能是我一开始有期望，所以当你说你工作忙时，我的确很低落。不过话说回来，其实我一开始是打算看你的工作赶到如何才做决定的,是否要去吃晚餐。 可能过去的我，还是现在的我，我还是没有那么体贴，不懂自己喜欢的女生到底想什么。可能我真的在爱情上，真的还不会怎么去处理问题。

说回昨晚的晚餐，食物还算不错，风景也还不错。只是对我而言，这可能是我一生人中，跟自己喜欢的女生在那么一个环境度过自己生日，也真的是我今年最愉快的一晚，同时算是我人生中一个好回忆吧。风景固然是美，但是对我而言，最重要是有喜欢的人在身边。其实，如果你要说我为什么会喜欢你？ 我也还不懂怎样去回答。

其实甚至现在，我也不知道我是不是你想要的男生。说实话，我真的曾经感觉要放弃的，尤其是在你考试和象棋比赛的那个时候。一来，像你之前说的，我的健康问题，你觉得这点是个障碍，不过说实话，我只是暂时不能全力去拚而已。如果说生命危险，我病情的确稳定很多了，只是医生还在考察着我的病情而已，是否适合开刀还是继续慢慢靠药物以及心灵上的辅导去慢慢根除病情。

说到感情，我觉得现在的你。不懂是不是我多心还是什么，我感觉你似乎好像没像已往那么抗拒了。 可能这不说明什么事情，我也很期望，这是你给机会我们互相了解的时机。在此，除了说谢谢，还是谢谢你。。 接下来会怎样，我不敢想，虽然是对自己有期望， 惟有交给上天去决定以及自己的努力。很可笑的是，我从来不相信上天，这次竟然把感情上的命运交给上天去决定。 呵呵，然后还有一件事情很可笑的是，我真的会在你去Redang的那个星期，除了蛮挂念你之外，其实我是满担心你哥哥会在那期间介绍其他男生给你认识的。。 可能是我对自己的信心还不够好吧。。。。 呵呵呵。。。

好了，接下来就希望你慢慢地享受你的长假咯。。。 以及好好休息咯。。。

表白。。。 还不是时候，也不是对的时机。。。 但是我很想尝试一次。

对琦，我不懂为什么。。。 我最近似乎的确对先在的状况蛮舒服的，只是我真的很想知道你的心声。 你是否还是打算过着单身的生活？我不懂什么时候你还肯放下过去，去勇敢尝试一次。虽然说我不敢答应说我是否真的能给到你更好的生活，因为对我来说，如果做不到的事情我是不敢承诺的。哪怕是对其他事情，其他人觉得我在工作上，觉得我绝对能够信任的，只是我直觉做不到的话，我也不会答应或承诺任何事情。

其实本来想给个惊喜，就在你生日前几天，本来做些事情表白的。只是以我的性格，我还是打算让你预先知道，才决定是否去行动。因为我真的怕我这么一做，你真的会像已往逃避我，而我真的又会不懂怎么再去接近你。有朋友劝我说，跟Auditor交往，真的要非常忍受另一半比起自己更加喜欢，热爱工作。 此时此刻，我明白他们的意思了，因为身为Auditor的另一半，如果是一起工作，那还好。 不过不是同行的话，要忍受一点就是。。要在Peak season接受另一半忙于工作至深夜。。而自己就真的要必须无怨无悔地在旁给与支持。

此时此刻的你，凌晨十二点钟，你真的还在公司，我就是知道我还是像已往的担心，担心你的健康，担心你的安危，毕竟现在的治安由于经济差的情况下而导致到现在的人心惶惶。说真的，我知道在经济上，我知道暂时真的给不到什么。但是，最起码，在关怀上，我真的尽力地去关心了，哪怕到最后跌得遍体鳞伤。 其实不止是你不能伤，也伤不起。我也是那么脆弱，我也是在感情上特别地脆弱的，也是伤了，也需要一段时间复原的。 说实话，在看到你从一早工作到那么夜，我真的特别特别地心疼心痛。。 虽然知道是为了那两餐，为了你喜爱的工作，可能对你来说是辛苦，还好的是你暂时能够乐在其中的工作乐趣。 只是对我来说，没有任何男人肯愿意看到自己喜欢的人去受这样的辛苦。

你对我现今的感觉还是普通朋友吗？一个像朋友那般去关心你的人吗？。。 还是你是肯愿意给与机会去互相了解的？ 我心中实在在这几个月，真的真的太多太多的疑问了。。。 现在还是那句话，别工作至太夜，去停车场时要小心，驾车回家时要小心驾车，早点睡觉等一成不变的话。 加油咯，紫琦。

金融上的距离。。自卑感。。。

她，终于升职了。只是男生，被逼把实力全收着，就算是能够解决的难题，还是慢慢地交还给经理。男生，连照顾她的能力也没了，所以说，她不选择男生，是对的选择。说真的，其实男生在金融上收入上的差距，的确造成了他自己的自卑感。只是男生知道，此时喜欢到她，真的是不对的时间。

第一，男生处于自己生命中的低谷。就算自己要爬回自己之前的位置，也需要两年。第二，健康上的问题，使到她对自己的不信任，也同时让她觉得不安全。第三，她似乎还放不下他。男生本身虽然在不断寻找着机会，可惜的是，女生还是像往常地拒绝男生。

女生，真的还不能接受吗？男生的心意，女生应该非常清楚，只是真的一点也打动不了她吗？两个人，虽然说暂时不能在一起，只是男生很奢望地希望女孩真的说声“我愿意”。 男生虽然暂时还不是完全明白女生，只是真的希望她答应他的要求。

男孩的爱情观，永远是觉得金钱在两个人交往时，占了满重要的位置。因为男孩本身的观念就是觉得，在金融上的自由，在时间上的自由，才能使到男孩抽出更多的时间陪女孩。不懂对或者错，男孩直觉女孩本身其实在交往后会是蛮黏人的一位女孩。只是男孩知道，有那么一日帮人家工作，就会没有时间上的自由。 所以从心里打算，男孩由始至终，还是希望做生意，哪怕是失败，也要全力再去拚那么几次。

其实，男生从头到尾，也还未问女孩，女孩心里的择偶条件，到底是什么？男孩从前面几次的经验后，自己已经觉得自己的择偶条件只是必须自己要真的比对方更爱对方，真的对接下来一位女朋友尽力去对她好。互相坦白，了解。。 当然了解后，就是双方的磨合，容忍，这就是男生对处理爱情现今的看法。

其实男孩本身真的很担心女生的安全，因为一直以来，吉隆坡的治安真的很差，所以希望女生如果可以的话，别工作到太夜。其实有好几次，男孩很想载她回家，然后再载她回公司。可惜，女孩去工作的时间是比较迟的。在此，希望女孩能够在停车场时，时时刻刻提防醒觉，别把车停泊在比较远的位置。同时可以的话，去拿车时，找一些同事陪在一起。最后，恭喜女孩终于升职了，同时要更加照顾自己的健康。因为升职后，我相信会有更多的工作等着她。

有时。。。自己很像长不大的小孩子。。。

伤痛的第五天了。。。。 最终。。。还是忍耐不了。。。决定还是换医生。。。同时间，虽然知道另一种包扎方式是没有效的，不过自己贪方便。。。还是决定让它康复得慢些。。。 因为今天一时太紧。。。真的搞到我失眠了。。。。 真的真的很不舒服。。。。

算了。。。还是明天去拆掉它。。。并且最多克制自己不走那么多。。。。在恢复打羽球时，最多我不再那么拼。。。也暂时不跳先。。。直到完全没有阴影为止。。。。在哪里跌倒，从哪里爬起。。那永远是我的性格。。

三个星期的思念。

脚受伤了，其实最痛苦，莫过于，不能见到她。 是很想去找她，可惜，拿着两支拐杖去逛街，真的很怪吧。。而且，说真的，用拐杖走路，的确很不方便。三个星期。。。直到七月二十一日，才能真正地像真常人走路。 唉。。。三个星期的思念，现今，不能再以打羽球来发泄，看来只好以看书来打发时间。

对她，我真的不明白为什么，我对她是很思念，可惜最近真的一点也不能再进一步地追求她，去明白她。这的确使到我很苦恼，所以才一直不停地打羽球。。。不过这次，我惨了，不能打羽球后，我还必须苦顶三个星期完全见不到她。。这的确，真的对我来说，是个双重打击。

她，我知道她还是忘记不了她心中的他。。。只是有时候，我与另一个追求你的她。。。是真的很期望你能真正放下他。。。 而去开始接受另一段感情。有时候，我真的不懂她要的是什么？。。我真的很不了解她。。。说实话，进一步的了解，是需要双方的坦白。。 我真的很不想像我其他朋友那样，追求到了，走在一起了，才了解大家是多么的不合适。。。 多么地意见不合。。。到时，对于双方的伤害是更加的大，更加的伤。。

突然间觉得心好沉重。。。很低落。。。怎么那么容易受伤呢？。。一个不平衡，脚步站不稳就扭伤踝关节的肌肉。。。不幸中的大幸是左脚，自己还能驾车去工作。。去上班。。。可惜上班过后就乖乖回家算了。。在此预祝她的工作量别那么多，同时期望时间很快地过。。。到第三个星期后就可以拆包扎像猪脚般的左脚。。

今天，到底是怎么了？不寻常的自己。。

今天，再次在一个月后，再次遇见她。本来是有很多事情，想与她谈。可惜的是，今天不懂为何，突然间什么都不想问，我知道她很累。工作到很累了，所以真的好好想让她睡在车上，回到她家，才叫醒她。

原本是很想哄她开心，可惜自己真的不会搞笑。自己太认真的行为，也是自己明白吸引不到她的其中一种性格吧。。自己真的很不爱搞笑，就算搞笑，也真的搞不起那种气氛。说真的，今天本来是很想跟她一起打混双的。。只是，不懂为何，遇见她时，已往的专注力，已经派不上用场，同时间，今天的吊球，网前球。。完全不懂为何。。。真的一直不过网。。的确，太高估自己，往往使到自己的技术，真的不能像平时地发挥至淋漓尽致。。。 唉，看来最近一个月的苦练，是的确白费了。。。

算了，还是继续加油增强自己的打球技术吧。。。为了自己，真的是时候把水平给提高了。真的原本希望，可以在全场上支持她，她接不到的球我都能帮到。。。只是，真的身体不听话。。手腕以及小腿肌肉有些受伤了。。 而更惨的是，自己的专注力。已经不在了，不能尽力地控制球路。。。。

她，我不懂为什么。。。真的会心动，只是我真的伤得怕了。。。不想100%地投入。。。可能是自己自私吧，我真的不想再受伤害。。。。 只是，你我缘分真的尽于朋友吗？随缘的话，似乎真的不是自己的个性，我这人。。。真的很强求，什么都想尽力而为。。 只是这次，她，的确使到我心灰意冷。。。 我明白对别人好，人家不一定对你好。。。 只是我真的很想她对我好些，有时候我很想关心她，可惜的是，我已经不懂要如何去关心她，对双方才是最好的。。

有时候我知道我不找她，她真的不会找我谈。。。有几次，我真的那么地奢望，她会主动找我谈天。。好了，我知道她最近在赶工作。。只是，我不懂要如何去关心她，使她觉得有个人可以随时可以陪她。。。有的时候，我很想找她谈天，可是，矛盾的是，同时，我怕我会使到她反而更加的累。。

在此，预祝她快些完成她的工作。。。 并且要开开心心哦。。。 希望她同时，下个星期日。。。可以继续参我们打球。。。

有时。。。明白是一回事。。。 去承受，去感受。。。 是另一回事。。

有的时候，明白是一回事；去承受，忍受，感受，那是另一回事。

明白她工作行业的性质，是无可避免，工作至凌晨，那也是常见之事。我试想如果是我单身一人，在Auditor那个行业打滚，我也是工作至凌晨，以表现自我能力。不要说在那个行业，就算在我现在的Sales，Supply Chain以及Finance于一身的工作，我也是如此这样工作至凌晨。只是我我好像渐渐不能承受，她每次工作至凌晨，除了担心她的身体之外，主要是她人身安全。那种想关心她的感觉，想以行动去载她回家的感觉。。 从她避开我之后，我再也一直抑制那种行为很久了。说实话，真的挺难忍受的。。。

明白她不肯开始另一段感情，主要的两个原因。一，她还放不下他。二，我不是她那杯茶，所以我打动不了她。虽是很简单的道理，可惜，我是选择不去接受这个事实。

明白自己的前途茫茫，明白自己势力所在。。。只是因健康因素，迟迟未有那种去拼得能力，因而放弃自己的梦想。。。远远不可能的梦想。。。 现在，说真的，我也不接受如此的状况。明白就算康复了，我是计划两年内重新出发。只是我已经没那种动力，魄力去干自己的事业，生意。因此，我真的蛮恨自己当时的粗心大意。

爱情，有时真的是。。。 像拉罐拉环可乐吗？。。

剪接于她博客其中的一片- 拉罐拉环可乐~

“爱情有时候就像可乐一样

拉环恋着拉罐

但是拉罐的心中永远装着可乐”

女孩A喜欢着男孩

而男孩心中永远都是女孩B

拉罐选择了可乐

可是可乐的犹豫可以是拉罐也可以是别的

犹豫是因为可乐觉得配不起拉罐

拉环虽恋着拉罐

可是拉环始终需离开拉罐

拉环拉罐可乐的无从选择

悲欢离合

看了让人心酸

拉罐的坚持打动了可乐

最终可乐选择了拉罐

一起度过快乐的一天

陷入一个三角恋是让人痛苦

因为怎么都会有一人受伤害

爱情就是那么的不可思议

此时此刻，男孩的心情就特别与此篇不同。。。不同的是女孩A喜欢着男孩，男孩心中暂时都是女孩B，而女孩B只有男孩C。。

男孩很明白，女孩A真的很好。。真的在一旁支持。。一直不停地受了男孩的伤害，只是男孩之前真的很明确地明示了。。男孩不是不想展开新恋情，只是心中永远是女孩B的时候，就是不想那么地不公平。。。男孩不知道一旦开始了，会是什么结局。。肯定的是女孩A暂时不是男孩爱着的那个人的时候，男孩肯定会对女孩A很差。。因为容易得来的爱情，对男孩来说，他是不会珍惜的。。。

女孩A的美，好。。男孩都明白。。只是暂时，时机不对吧。。所以暂时惟有说，请不要投入任何感情了，以免受的伤害更大。。此时此刻，就算女孩B不选择男孩。。男孩真的也不想利用另一段感情来疗伤。。所以真的，请选择其他人。。男孩不是那么地好。。。男孩是有自己霸道的一面，耍手段的一面。。 而女孩A的朋友姐妹们，请麻烦劝说着她。。停止这一切一切。。。我真的不想伤任何人。。。

女孩B，成绩真的不算什么。。。主要的是当中的知识，是否能够学以致用。。 虽然不及格，但也成了过去，主要是检讨为何会不及格，勇敢去面对它。。。人生，不是一帆风顺的。所以有时有自信是好事，但是别过于自信。。。过于自信，那是狮子座的弱点，我也很明白这一点。。有时真的要受过教训，才能摒除狮子座的那些缺点。。。 失恋后的反效果？。。我并不觉得。。。 主要否是自己能够闯过去，当回自己。。

这个时候，想起另一首歌 - “一念执着”。。 真的蛮适合男孩，女孩A以及女孩B的心情。歌词如下：
一眼之念，一念执着
注定就此飞蛾扑火
明知是祸 为何还不知所措
最好不见 最好不念
如此才可不与你相恋
多一步的擦肩
就步步沦陷
是时间的过错
让我们只能错过
我多想念 你多遥远
早知道是苦果
这一刻也不想逃脱
可惜这字眼太刺眼

两个世界之后
不想逃脱
是时间的过错
我们只能错过
我有多么想念 你有多遥远
早知道结局是不能抗拒的错
停留在这一刻
只好情深缘浅


这个时候，男孩真的希望女孩A能够逃得远远的。因为男孩的自我保护意识，已经渐渐打开了，迟些可能连女孩B想通时，男孩也真的会开始逃避了。。此时此刻，男孩的心。。虽是在滴血，可是男孩真的不想女孩A受伤害，同时间也不想受女孩B的伤害。因为感情路上，是男孩在耍手段时候的唯一缺点，男孩不想对手知道这一点。。少了感情，男孩真的算是个心狠手辣的人，做事不留一切退路的人。。。

最近。。。自己变成了另一个人。。。

最近。。。自己也没察觉到自己变了。。。连经理今天跑过来问我。。。。怎么你最近那么地安静？静得有时人家问事情，自己三两句交代一下，也不会像以前那样仔细地解释，分析给其他人明白。。。。

说真的，最近，我真的变得很安静，很沉默吧。。。。不大想开口讲话，就算是追Shipment，也丢给其他人去追。。。。 就算Forwarder的人，都打电话来问我。。。怎么最近好像少打电话像之前追得那么紧呢？。。。

真的。。。要找我MSN讲话的人。。。除非熟人之外，其他人我真的少理了。。。连她，我也少YM。。。不是什么原因，只是可能我还是以工作麻痹自己吧。。。工作工作工作。。回到家也还是工作了以及玩Tetris而已。。。。。。

打羽毛球？。。我手腕受伤了。。。休息了几天。。。。直到今天有点好回，希望迟些晚上打球不会太无力吧。。。。 我是真的很想继续约她，不过我承认一句。。我真的被你拒绝到怕了。。。你能不能用其他借口来拒绝我呢？除了懒惰出去，懒惰拿手提电脑，想回家吃饭。。。。真的真的。。我几乎能背下你所有拒绝我的原因。。。。 不因为什么，可能真的我的记忆力太强。。。强到我之前到达过目不忘，而把整篇文章一字不漏地背完出来的那种境界。。。

有时我找回之前的电邮来反驳工作上的纷争时，我真的很快就能找回去年的协议，或是经理寄给我的电邮去反驳。。。 可惜，记忆力太强。。。记得不开心的事，更多，进而使自己变得更加沉默寡言。。。。

今天看到一句句子，蛮适合自己的。。。。主动了很久会很累，在乎久了真的会崩溃。。。对她，我真的几乎达到几次崩溃的阶段。。。。 我很想不去在乎她，可惜，我真的很难做到。。。。难道真的要去喝酒喝到自己很辛苦地呕吐。。。。去逼自己借此去忘记她。。。。 我不懂她到底想要怎样。。。。有时我宁愿你狠狠地伤我一次。。。。。 一次就足够。。。。。

她。。。还是那么地难约。。。。 大概。。。是我魅力不好吧。。。

今天，又被她拒绝了。。。拒绝的原因不外是她想回家吃饭，懒惰带手提电脑去吃晚餐。此时的我，我真的想说我魅力没那么好吧。。 我连约她出来的机会都没有。。 反观，我约其他普通女生朋友吃晚餐时，人家真的二话不说就答应了。。。 我这时在想，大概是我不够好吧。。。她连一点机会也不给我去了解。。。

说真的，我不想像我朋友那样。。。。追求他喜欢的女生很久了，结果还未到几个月。。。就是因为这样一开始女方一直逃避，而不让他有任何的机会去了解这位女生到底适合不适合自小己。。。适合自己的性格，适合自己的生活习惯，适合自己周围朋友的社交生活，适合当两个人在一起后那种把工作压力带回家。。。

其实这是我一直顾虑的事情。。。有时我在想，被她拒绝的同时，我是否再厚脸皮一些。。再继续再约她。。。会不会使到她觉得烦。。。 其实我也不想这样的，我真的不想浪费大家的时间。。。 因为万一觉得有哪一些不合适的话，至少我本身自己可以衡量，我到底会不会为了她而改变这些生活习惯呢？生活上的某些态度呢？。。。。

说实在的，我之前的表嫂问我几个问题，其实虽然看似无关痛痒，但是此时我渐渐地察觉到那些小细节的重要性。我大致上回想了一下，问题大概如下：

1 - 当你每当睡醒，你期望另一半第一件事对你做的事是什么呢？还是说些什么话呢？
2 - 当你们有一天很休闲时，两人同时间放假时，自己想象下那一天的全程的行程是什么？是你陪她喜欢做的事情呢？还是她陪你一起做我自己喜欢做的事呢？
3- 当另一半出outstation工作，想象下自己一个人是怎样过？自己如何过那么几天？自己如何去与对方联系？等等的问题。。。　
４－当两人忙于工作时，该如何去联系呢？会不会在很忙的当儿，抽空陪对方吃一餐饭呢？

其实说真的，下次如果真的懒惰的话，我直接驾车到你家楼下然后到附近吃。。。这样只是真的麻烦你把东西丢在家，然后下来陪我吃饭而已。。。。其实我真的真的很想找到两人有感兴趣的话题，同样爱好。。。说真的，不懂是不是我很久没给与期望了，今天在给与期望之下，你就冷谈谈地答了一句。。我要回家吃饭。。　说实话，我真的有时很恨自己。。。为什么每一次约每一次我都失败的。。。。我真的不懂我还有多少力量硬撑下去。。。。　今天已被拒绝后，就随便在外吃了，一回到家。。。就睡觉到十一点。。。其实真的不是身体的累，往往我心灵上的累。。。。真的会导致我身体更加地累，病情更加地严重。。。现今，手腕踝关节。。。还是那么地痛。。。我很想打球。。。虽然明知道那是会使我伤势恶化，当我真的不管那么多了，万一真的受伤到入院的话。。。。到时再好好休息也不迟。。。虽然那时需要康复时间是几个月之久。。。我也真的不管自己了。。。

也许她说得对，不爱自己的人是没资格去爱别人。。。只是有时，你有没有想过，如果一个人爱对方比自己深，那种层次，我想你也对他做过，直到你现在还放不下。。。　而我也相信，你也经历过这么的一个阶段。。。只是这次经过这样的经历的人是我，而不是你。。。　所以你可以说“我不爱自己”。。。。

生病，思念，恨她，彷徨的一天。。。

昨晚开始就一直泄肚子，进而发烧。。。今天完全没有能力爬起床，结果在身体不舒适之下，通知经理表示今天完全不能去工作了。同时间父母也回了家乡，想着，毕竟自己长那么大了，只是没有那种力量而已，结果就在很迷糊的精神下，硬撑驾车去看医生。看了医生后，直接要求打针了，然后就以乌龟速度驾车回家休息了。

进而不懂为何，是否天气很闷热之下，我吃了药后就一直半睡半醒。。也不知道为什么，我真的不适合一个人在家里还是什么，当一个人时就会胡思乱想了。。。原本是一种很想念她，不过为何，我真的转变成有点恨她，为何，不彻底说我们不无可能呢？这样虽会真的很伤我，不过像我之前说过，我需要这种彻底的伤去逼我放弃。。。去不再想念她。。。。　去逼自己忍痛着一个人面对那种心中彻底的痛。。。。　去一再改变自己。。。虽说她曾经说过她讲过“你我根本不可能在一起”，这样的一句话或许是等我开始了另一段感情或结了婚之后才会说出口的话。

只是说实在虽然我可能追求她几个月，只是我不懂为何投入的感情居然远远出乎自己意料之外。。。恨，的确是爱之反面。可能是爱之切，恨才能发挥到那么极限。。。　也是狮子座对喜欢的人一种爱的方法，虽然说是爱，不过爱得对方喘不过气，爱得对方觉得厌恶，反感。。　从恨她，进而变成另一种心情，一种极度不喜欢自己了。。。不喜欢自己为何给不到她想要的未来，我知道我这个病一直是我的心结，同时也是让她觉得没有安全感的重要因素。。　一种自己想要的未来，而自己能力还未能足以让自己达到自己想要的未来。。。

对其他人来说，我的能力可能算好了，只是在薪金上我真的没什么要求。。。。因为我这时候虽然很缺钱用，只是我个人觉得薪金再好，能力不好者，是不能够在时机的到来，把势力完全展现出来而让收入在几年内数倍地增进。。　所以我其实蛮感谢现在的管理层让我全权去负责手头上的问题，难题。。。并以信任来委托给我这个公司的新人。。。　这期间虽然是很辛苦，可是，这种辛苦，我是不会把薪水以及所做的事情形成对比。。。

说实在的，这样的一种经验，是蛮不错的，外对供应商，顾客。。。内对团队问题，公司制度问题，公司运作的方式。。。　的确让自己增进不少。。。所以暂时我觉得薪金就算少过爱的人，又如何呢？。。。如果未来的那个她是对自己信任的话，而且肯一起挨着过的话，我也不想承诺我会给到怎样的生活，只是我想做的就是我会以超出自己潜力之外去工作，做生意也好。。。　可能一开始是非常辛苦的，只是我所缺的就是时机吧。。。。　虽然一开始是真的很彷徨，现在也不懂这样的理念到底对不对。。。。　只是希望未来陪伴自己的她，愿意给我一种认可的支持力。。。。让我不再一个人像已往地作战。。。

对现今心里的她，我想说。。其实我真的蛮多要求的，我是的确想进一步了解你。。。只是我不懂从何开始，约你。。。我就知道你根本不会勤力到愿意出来的。。。。想打包晚餐给你，只是现今的你，好像比较早回家了。。。　也不会工作到很夜了。。。　想约你打羽毛球，像以往去郊外跑步。。。　只是你都似乎很忙的。。。四月准备考试，五月准备象棋比赛，上个星期拍照，这星期回家乡庆祝父亲节。。。下星期呢？。。。２４号呢？。。。能参我们一起打球吗？。。。接近３个月没跟你打球。。。其实蛮想念的。。。

同时，我不懂是不是我们没有话题谈还是什么。。。。还是我根本不会去找你有兴趣的话题谈。。。。　突然觉得自己好失败，每次对着你，就是整个人愣住。。不懂到底要谈什么。。。。　之前去出席张小娴（注：香港爱情著名作者）的新书发表会，记得主持人是这么那么访问她的：

主：请问如果要劝一位朋友如何去疗伤，同时间不是想那种通俗地劝说方式，如下一个会更好，不该为他／她那么放不去安慰她／他？
张：找过新的男女朋友。

的确，有时我觉得这样的彻底的方式。。。　是蛮不错的。。。只是此时，我想起另一个爱情金句－愛一個人很難，放棄自己心愛的人更難。　放弃自己爱着的她，其实是我从五月开始做的事，只是感觉真的很难。。。。　有时蛮想她接受自己，但是同时间我不想要再面对任何拒绝了。。。　唉，愛情，原來是含笑飲毒酒。

怎么还放不下她呢？

无可否认，我是很想她。。。结果一而再，再而三，自己一直逼自己去打球，是为了借着打羽球去使自己康复，同时我更想的是我想借着打羽球，不要再去思念她。。结果虽然自己知道手腕是有点伤了，在最近一直不停地打球下。。。。现在不止手腕受伤了，踝关节也伤了。。。 不过还想继续打。。。我真的不想停下来后，而一直想她。。。

毕竟万一停下来的话，我肯定又必须给她压力了，而一直烦着她。。。我也不想去烦她，只是我真的很习惯性地问她，吃饭了没，回家了吗？等等问题。。。。 现今，我真的不懂怎么去放下，怎么去接受。。她完全对我一点感觉也没有，怎么伤了那么久，还放不下他？。。。

接下来，父母亲都回母亲的家乡。。。接下来的日子，更加的孤单。。。更加不开心。。。　很想很想她，却什么也做不到。。。约也约不到，看来忧郁症的日子又不远了。。。。工作上的压力虽然稳定了，不过一些外地的问题，比如Ｋｕｌｉｍ，Ｋｕｃｈｉｎｇ，ＫＫ，　Ｐｅｎａｎｇ，ＪＢ的问题又在换了新人后又一直出问题。。。

朋友问，怎么不试着找另一个？另一个？另一个让我那么地心动的人，我真的很肯定地说。。。暂时没有，有的话，我也做不到，因为思念完全去了她那里。。。我很想把我的心收回来很久了，只是我做不到。。。伤的确伤了不少，现在不止心灵受伤，。。。全身都伤了，踝关节，手腕。。。我等发力的身体部位，全都伤了。。。都不懂怎么去打了。。。星期四。。。算了吧，还是不管那么多。。继续去打球。。。。　

是时候，试着战胜自我。。 也不会忘了她

我不懂。。 是什么时候对你有心动的感觉。 是二月，还是三月？只是，你的出现，的确使我一度又一度迷失自己，不过此时，在迷失自己的当儿， 我想趁此时战胜自己。。

在遇见你之前，我是那种一直放不下，一直很悲观的人，把一切都掌控在手中，一位很不开心的人。 在遇见你时，我仍然是那种人。只是，你的出现的确使我感觉很痛苦，折磨。。 可能是我以往不懂去爱一个人，所以上天要我遇见你后去学习爱一个人，而那个人是不爱自己的。

在明白这些后，我觉得，与其放不下，何不学着去接受，去忍耐。。 这的确是狮子座人必须学习的。。。 当一个人能够使到狮子座放下自尊时，去接受丢脸的那一刻时，我觉得这会使狮子座的人更加的坚强，改变更大。 放不下，另一个角度，是接受不了。 我一开始把我的金融搞砸了，生意亏钱亏得半死，那时候的我的确是放不下。。。。 只是当我站在另一个角度去思考时，我放不下，是因为我接受不了。。

想到手术后，我是从零开始，从欠债务开始，28岁要到29岁，别人已经成家立业。而我就只能够从像别人20岁工作开始存钱。。。开始拼过。。。 这的确使我很没面子，只是我接受了。。。这事实，我这个病，其实医生说我不动手术也没关系，因为手术还会有些风险的。。只是我想说我有八成机会痊愈，我想拼这么一次。

从一个悲观，不开心的人转换成一位开心的人，乐观的人。。。是我最大的挑战。。。 我一直不知道为何我一直不开心，一直悲观。。。 此时此刻，是你再一次教会我，去接受，去减少对自我的完美要求。。虽然不会使到我开心，只是那至少，我不会比之前那么地不开心。。 同时，我也学会，去了解世界上还有很多很多人需要我们这班年轻人去帮助的。。。

这是我参与了狮子协会的几次会议了解到的。。。。说实话，马来西亚狮子协会，有超过60%的人是上了40多50多岁的人， 我很少看到20多的人参与他们的活动。 是我们不懂得去付出吗？直到他们上了年纪的人要出来处理这些社会不幸人士的需求吗？其实不然，现今的年轻人忙于工作，忙于追求物质。。 而忽略身边需要帮助的人士。。。

有时我不是不想捐钱给机构，只是在我还未了解和分析实际状况时，我可是不会捐高于10的现款给那些人。。因为我真的不明了他们机构筹集的钱是用于帮助穷人，不幸人士吗？还是用于自己身上。。。毕竟为了自己利益的人实在太多了。。。

你我，是有缘无分。。一是因为你还放不下他，不敢去接受爱情。。不接受为何当初他提出分手的那些原因。。

二是，对于你，你是觉得我生病着，这对我无疑是种打击，我从头到尾，只是头疼影响到我日常生活而已，不会真正危害到我有生命危险的。。。只是我非常明白这一点，女生是需要安全感的。。。。一个没有病痛的人，是能够给与她更多的安全感。。。。

三是，我金融经济是在手术后从谷底慢慢地恢复，只是在经济上，我已经输给另一个追求你的他。。。 虽然我不知道工作能力，以及其他方面的能力，到底是谁强一些。。。虽然说女生有时是看感觉的，但是有时女生的确会考虑到经济能力的。。。一个给不到你未来的男人，你还不如自己一个人生活，哪怕他是真的爱你的。。。

第四，我也不知道我未来的路到底是平坦还是凹凸不平的。。。所以我本身也答应不了什么，也不愿意答应任何的承诺。。。。承诺对我来说，做不到的就不必承诺的。。。。做到的，何必承诺一生呢？直接做出来，表现出来就好啦。。。

第五，我还不是那个适合照顾你的那个人。。。Becoming the right man, instead of finding the right person 。。 我直言，我缺少某些因素，我还是会有缺点的。。。所以我过去努力在寻找着我心目中的她，也觉得是你，原来我错了，我还未成为那个对的男人。。。

说实话，我知道爱情对你不是最重要的。。。 只是当你开始接受爱情时，我是蛮期望我就是你的那个他。。。

虽然机会很渺茫，可是不试，是一点可能也没有。。。试了，哪怕是0.1%，，自己也想试。。。你说得对，飞蛾扑火，自取灭亡。那无疑是我想做的，明知道自己是遍体鳞伤。。。也愿意如此地对待你。。。

她， 追求她的他，还是她放不下的他

今天又是个不眠夜，不是因为工作，不是因为其他原因，只是因为她。

如期意料，她还是有另一个追求她的那个他。我也明了，此时的我全属于一种挨打的状况。不因为什么，只是因为我的一个病，一个暂时连医生也答应不来我何时能够动手术的情况。一个七月二十五日踏入二十八岁的我， 而对自己未来有未知数的男人。虽然看到很多企业家，在二十多三十多甚至四十多，在倾家荡产，宣布破产，而重新再来时，的确让自己汗颜。

而经济往往是双方交往而女生考虑的一个因素，这使我现在对于爱情，对于她我不能承诺在两年至四年内给到好的生活。我直接很坦诚地说了这一点，只希望追求她的他， 如果看到这篇，请尽自己的能力，进行无穷的脱变， 以最大的力量，达到一种状况 --〉　在她三十四岁后，在没有工作的情况下，不止养得起她，还要养她的父母亲。　

我直言说一句，那个追求她的他，我不懂您到底有多喜欢她，但是，如果你是真的爱她的话，请背起那个爱她一生的责任。她已经经不起任何的打击，你们如果真的拖手了，请认真地对待她。就算工作几忙也好，也至少跟她通下电话，让她知道，你是时时刻刻心在陪伴着她。她是那一种对感情认真的人，你伤不起，更加不能伤。　若要让我知道你真的伤了她，你可能会在我不理智下而伤到你。　

对于她放不下的他，你对她，我无言以对，因为我不是当事人，而当事人的朋友们叫我不要恨你。而我很理智的告诉你，她是有很多缺点的人，只是有一点，她对感情的认真，是任何一个男人所需要的。我们身为男人，女朋友懒惰工作，没有方向，那不是我们多努力工作，甚至慢慢为双方定下目标，方向。　希望你对你未来或现在的女朋友也好，要认真地对待未来的事情。找出双方的平衡点，那是我经过那么多次对爱情经营的一种领悟。　

她，你何时才能放下他呢？我为此事真的烦恼很久了，只是这一切要靠你自己了。我与另一个追求你的他，只能在旁边守候你而已。　告诉你一个傻事吧，我现在竟然还是一个低职位做高职位的工作，很可笑吧。。。只是我已经似乎接受了，而老板好像“揾我笨”那样，只是我已经乐观地对待了。　庆幸的是一切，开始稳定了，我也慢慢如期计划中退了下来。　

现今的我慢慢开始当回自己了，也谢谢你的坦白，那我至少还能守候你，只是我想说，我自私一点，我想到有另一个他在的话，我也安心了。　我可以放心地养病了，放心地去学习打羽毛球了，去做一些回馈社会的工作了。　

你，我还是那么心动，只是我对你的确误会了，我误会你是有意地疏远我，我也知道我激进的态度，对你造成很大的压力。其实，截至现在，我真的对你了解不是很深，我承认我追求是想你当我的另一半，只是我一直想强调的是，我不懂你，那是我最失败的地方。

不懂我自己爱的人，说来可笑可悲。而因此，我找不到适合我们两个人能够互相了解双方的沟通方法。　沟通，一个我重来不会与其他人沟通的技巧，发展到现在我能够利用来在上司以及下属之间沟通，而尽能力去达致协议。　只是我不懂为何，对你，我沟通技巧，交际能力竟然派不上用场。　我觉得是我的问题吧？

不懂是从三月中开始，还是四月开始，我们的见面次数迅速地减少了。当中，我很难得鼓起勇气去约你，不过还是失败了。 星期三你拒绝我了，星期日你也拒绝我了。 我本想约你下个星期五或六与我义姐一起吃顿晚餐。 但是，我已经知道你拒绝的答案是 - 我必须回Raub庆祝父亲节。

你未来要怎样的路？我也不能说，也不敢给意见。不过，很可笑的是，我想说在我清了我的债务后，我想寄予希望于美乐家。。。 我现今都没有申请任何卡了，因为我想清完我的债务后，才再度申请卡，那时的我才能加入美乐家。我真的傻到一种状况，那是我很想加入美乐家后，慢慢地以那笔收入来养你。。。 养大家的生活。我无可否认， 我对它的产品是还有一些怀疑，不是因为什么，而是我本身是个科学验证的。我是没有钱，要不然我想要的策略是拿一些对手的保健品拿来做检验。因为市面上的保健品，都是有科学药物在内，所以我是重来不吃保健品的。

六月24号，除了你必须工作外，其他不来打羽毛球的原因都不成立哦，，，希望你能参回我们打羽毛球咯。。。大家都蛮想念你的咯。。。。甚至一些好朋友都认为我吓走你了。。。好冤枉我的咯。。。嘻嘻。。。

好了，你也多些休息吧。有时，闲着是种福气来的。

自己的那一关，还是闯不过。。。

有时一个人时，面对多人时，还是面对她时。。。虽然说是她的冷谈，逃避，是致使我的坚持越来越薄弱。。不过无论如何，自己还是闯不过自己的那一关，自己很想去坚持对她好，虽说她已经以行动表现逃避，拒绝了。。。可是我还是过不了自己那一关。。。觉得有时两个人，就算不是情侣，没有义务对另一个人说什么答案。。 没有义务对另一个好。。。

只是我始终还是认为，我很想知道你拒绝我的原因。 是你对我完全没有感觉吗？还是你一再逃避是因为你还不想开始一段新感情？有时候，我在工作无论是那么的累，我还是闯的过去，只是你对我的冷谈，我是彻底的累，绝望，而不能恢复的。有时，我真的很想像动力火车的镇守爱情的一段歌词“把被你折磨看成成就，苦痛也就能换成守候”和一其他的一些歌词。。。　那么坚持地对你。。。　虽然我不懂这值得不值得，可是我很想坚持下去。　

我的性格就是那么偏激，那么急进，无论发生什么事情，我就是要很快地解决，就算是不择手段也好。。。我知道有些事情上，这样的性格是吃亏的。。。好吧，我尽量会学着像我义姐说的，Ｂｅｃｏｍｉｎｇ　ｔｈｅ　ｒｉｇｈｔ　ｍａｎ，　ｉｎｓｔｅａｄ　ｏｆ　ｗａｎｔｉｎｇ　ｓｈｅ　ｃｏｍｅｓ　ｆｏｒ　ｙｏｕ，　ｂｅ　ｇｏｏｄ　ｔｏ　ｙｏｕ．　好了，加油了，翁诗涌。。。我自己不会那么轻易放弃的。。。。

有些事，是时候彻底解决了。。。

我与她，看似似乎暂时断不了。不过我真的伤了又伤。对于你，我觉得有时候我不懂该怎样面对你。我知道你也伤了很重，不过，我真的觉得如果真的一点机会也不给我的话，我真的很不甘心。你是我第二个能够使我伤得很重的女生，第二个我能全心全意对你的一位女生。

可惜的是，我真的不是你那杯茶。 师傅借李嘉诚一句话，说我一定要经过彻底的痛，彻底的失败才会成长的人。其实心中有时真的会吃醋的，尤其是看到你到Seremban去练棋艺，而且还是有位男生特别地悉心栽培。

你我真的必须要借着一个距离特地去疏离对方，去逃避对方吗？我承认，我不是很会顾别人感受的人，也不是特别的细心，不过我真的很想了解你，可惜我不懂为何，我真的不能像懂其他女生一样去了解你。其实每次我被你伤了，真的很想放弃，很想什么都不理去喝酒。 的确，喝酒不能解决问题，可是同在对方不坦白之下，问题同样的存在，问题还是解决不了。不过这问题，也是我自己的问题而已，在还未面对面表白，面对面得到拒绝，我是很想你面对面跟我说你我根本不可能在一起。

这样的伤，的确是很伤，的确是彻彻底底，不过真的我需要就是这种伤使我放手，使我在几年时间内不再去碰爱情，虽然我的确单身了四年，只是我被伤得那么彻底时，我可能也会选择继续单身下，永不再对女生投入任何感情。做回之前花心的自己吧，虽然那不是真正的自己，只是那样的伪装之下，才会不会使到女生对我有任何的投入感情的动作。 这样对大家都好吧，彻底地去解决双方现今的僵局。

像我之前说的，可能暂时做不成朋友，是因为我投入的感情实在出乎自己的意料之外。 不过，说我小气，我也承认吧，我就是心胸狭窄的一个人。借用女生的一句话 - “ 你失去的是一个不爱你的人，可是她失去的是爱他的人，那个是她的损失。” 在此，祝福女生能够找到心中要的那个他吧，那是我暂时能够理智时候能给与的祝福。 说我幼稚也对吧，为了个女生，不停地伤害自己，去逼自己一再改变 ， 改得更好些。

此时，我希望我能够寄予我康复的期望于狮子协会，去以自己的伤，去爱更多的人，更多需要自己的交际能力，筹资能力的那班人 。 毕竟他们基本状况已经不大好了， 而我自己只是爱情上没人陪伴，需要某个人支持我，去互相帮助，去提醒我不能超越自己的道德底线，原则。因为我在生意上我是根本没有道德底线的一个人，因为有了这个道德底线，根本生存不下去。

迷失，寻找自我，重生。。。

迷失，反省并寻找自我，重生，往往是人生必经之路，或是其他人称之为的起起落落。今年年头，遇见她，的确一时刻地使我迷失我自己了。 这一次，的确连我自己也渐渐不明白自己了，迷失了自己。

其实，经过她的冷谈，我其实不懂是她根本对我没有意思，还是她对爱情还没有那种勇气，而在逃避。虽然现今的我不明白，也很想了解她。只是我觉得现在，只好做好我自己，因此，经过这次的挫折后，我决定再次寻找自我。 成为一个能给到她未来的男人，现今，我也不把重心放在她的身上了，而开始把重心转移至狮子协会或是Lion's Club。 虽然过后会比较地忙，不过至少是为社会贡献点力量。

希望之后，我就可以再次寻找开心而慢慢地在手术后重生。虽然那是一切从零开始，不过只要坚强地经过这些挫折后，就可以使自己变得更强一些。虽然一个人时的强，是很辛苦的，也开始不习惯了。希望找回自己后，就可以能像四年前那样开心地过。

坚持。。

男孩，明知道女孩真的还未放得下过去
也了解女孩真的对自己没什么意思
同时间，真的非常明白两个人之间的不合适

只是不懂什么时候，男孩竟然收起以往对感情的不认真
竟然对女孩动起真情来，虽然一次又一次的伤害，一次又一次的折磨
这次竟然男孩自己也意外地觉得，怎么这么一次又一次地被拒绝
一次又一次暂时离开后，又再次地接近女孩

男孩有时觉得有两句话，真的很矛盾
第一句：一个人无论如何努力，只要对方没有感觉，双方是无法在一起的。
第二句：精诚所至，金石为开。 只要一方面非常努力，对待另一方面，只要有一天对方会为自己的真诚所感动。
而此时的男孩，真的不懂哪来的勇气，选择相信第二句。

有朋友问，何时才会放手？
男孩傻傻地回答，伤得彻底时，痛得入心时，那时才会放弃吧。
现今的男孩，其实也真的不懂如何去感动对方。
所以就傻傻地受着单思之苦，远远地望着女孩，不能近望。

对她，有无尽的思念。。。

男孩，对那位女孩有无尽的思念
只可惜，男孩已经找不到方法去爱她了
一个让她觉得舒服，而男孩不失去那种关心她的机会。

男孩本身很明白，此时的她，很明显地对男孩根本没有那种喜欢感觉
就算男孩多么多么想以行动去感动女孩，只是女孩的那种一个人的独立，那种强势
让男孩根本不知道要如何去行动了。。

要找她时常吃饭，打包给她吃时，男孩会觉得根据之前的经验。
女孩很快就觉得男孩很烦，感觉很不舒适。。
要多了解女孩，此时的女孩，专注于修进她的棋艺以准备比赛
男孩知道与她交谈只会打扰她，可是一而再而三地忍耐不住而找她交谈。

与女孩的话题，往往只限于工作，美乐家上。。除此之外，男孩不懂要找到什么话题使她感兴趣
问她对自己看法，觉得她对自己就是一个不爱自己的人，一个爱喝酒的人 。。
爱喝酒，那时候是应酬而被逼面对的。。
现今的男孩，改了，少喝了。。。这半年来除了在酒宴上为兄弟顶酒之外，已经很少在外与朋友喝
少喝得连朋友找男孩喝酒都难了，往往只有朋友他们喝闷酒，而男孩就喝汽水果汁。。
不爱自己，像男孩说的，每人都爱自己的方式，而男孩的方式是逼自己去改进。。
那么他能一直不停地进步，不停改进自己能力，去赚更多的钱来让对方活得更好。。
不过此时的男孩，在经济上已经是谷底了，已经不能再照顾她了。。。
就算迟些动完手术，恢复的话，男孩本身也不懂从何开始他的生意。。。
他未来的路，男孩知道他自己的目标，只可惜此时的男孩，坚强到累了。。
虽然绝对有能力生存下去，只可惜自己距离自己的目标越来越远了。。。
想坚强地奋斗下去，只可惜，自己没那种财力，没那种动力去支持下去。。。
男孩很想和女孩在一起的原因，是因为男孩不想女孩再受到任何伤害了。。。
知道自己一旦和她在一起后，会很爱她，只可惜，女孩的心意，永远只止于普通朋友。。
男孩知道有些人，无论男孩如何努力，她只会拒他于千里之外。
明知道事实如此，男孩却傻傻地相信，一直不停地对她好，一直地以行动表示。。。
会有那么一天，女孩会为自己的行为而感动。。

男孩其实很想很快病好，并面对面地示爱，只可惜男生一直放不下。。
真的放不下，有那么一天在他康复之前，有别的竞争者。。。而女孩选择了别人。。。
这的确，是男孩一直以来最恐惧的事。。。
因为一个病，使男孩被逼要放下他的梦想。。。放下她。。 对男孩真的觉得很不甘心。。。

对于女孩的心意，男孩虽然一直猜测女孩对自己没意思。。。。
但是，傻的男孩，一直很想知道女孩暂时对自己没有意思感觉的原因。。。。
感觉，的确很飘忽。。。只是男孩很想让女孩再次有勇气去抓着爱情。。
男孩不懂，这一牵手，是否是一生。。
男孩也不敢担保是否一生地爱她，只是敢说的，暂时，男孩已经对其他女孩没任何感觉了。
一心一意只想为她做任何事情，只想更进一步地了解女孩。。
多些与女孩的大学同学一起出去，了解女孩的过去，性格。。。
只可惜，女孩暂时还没有那种打算让男孩认识她那班比较熟悉的姐妹。。。

比赛要到了，在此预祝女孩比以往有更好的成绩，同时希望女孩别那给自己太高的压力期望。
完全做到100%就可以了，不必逼自己得太紧。。好好放轻松。。。
还有就是加油。。加油。。。再加油咯。。。

死撑的陌生路（天：七）

跟她断去联络，已经来到第七天，也是一个星期了。。她，一定照顾到自己很好。我？每天就以工作的繁忙，打羽球的疲累，组织上的超级忙等等去麻痹自己。。

我不懂何时再接近她，是没给她压力，烦的。我很想打电话给她，跟她通简讯，去约她吃饭,运动打球。不过，我觉得应该很难吧，因为这星期跟下个星期周末，她又得去训练她的棋艺。好久没去FRIM了，也没有去Hulu Langat那个地方，Hulu Langat 是我们两个没有同时去过的。这个星期，我一是自己去，或是带小孩子去玩水咯。。。呵呵。。

比赛要到咯，祝你好运咯。。其实我真的蛮担心，有其他追求者去追求她的，毕竟，她最近似乎好早回到家，好早就放工了。。 担心，是因为，其他人追她的同时，没有像我这么死缠烂打的。。。 就是她现在所要的，被人关心，却又不至于太过压迫。。

说真的，我再三说清楚，我的确想追求你，而我摆出来的架势，以及积极，可能的确使你觉得压力。但是，我再三说了，我不要求开始，只要求一个平台以让双方了解双方，好吗？。。一个像以往那样一起去接近大自然，当然这次会是一大班人或是几个人一起出去玩。还有等你五月三十号过后的那个星期，一起去打羽球，好吗？

终于过了一个星期后，我想我是时候再度去真的关心你，说是没有用，是时候用行动证明，而要比上次拿捏得更好。。。

是时候可以接近你了吗？一切就等着你的批准，谢谢。。

死撑的陌生路（天：六）

男孩觉得，女孩的心是多么的强硬。
男孩心里抽痛着，也要在众人面前逞强。
他就算知道要走出伤痛，已经是不可能。
因为当男孩决定那霎那，已经无法抽离。
今早男孩的心脏就突然麻痹了那么一下，
在差点遇见死神那个时候，才知道女孩的地位已经远远超越自己事业，甚至自己本身地位。





男孩现在发现，原来自己对她的付出还不够深，可恨的是女孩已经完全不给这位男生任何的机会
此时，男孩学习以及觉悟得越多，同时间，他明知这一学习以及觉悟，已经使他越踩越深。
他今天所新学习到如下：


一 ~ 学习着心如止水去如何爱一个人，激情已不再是唯一管道，细水长流，才能爱自己后再来对她有无限无尽的支持与付出,哪怕被伤得遍体鳞伤还是自己。

二~就算另一方面不给与任何回应，或绝情地拒绝他。他还是会选择继续留下来，不由自主地，想去呵护，保护以及拥有。

三~爱一个人，不一定要拥有的这种烂道理，自己是肯定不会支持的。因为这是一个人对另一个人完全绝望，或是顾及自己自尊而说出的话。不一定要拥有，那么别人拥有了她，你还会默默地支持她一辈子吗？哪怕她跟别人结婚？那时你还会选择去爱她吗？那时候才是真正的不一定要拥有！！。。

好吧，今天心情虽然还是属于差的阶段，因为自己只是还在学习，而不是完全学会。。此时，男孩好想要约女孩去看电影，只可惜，男孩明了，女孩现在心里完全是专心地去再度增强她自己的棋艺，哪有时间和那种心去陪男孩去看电影，虽然之前去看了3部电影(循序而下）

1- This Means Wars
2- John Carter
3 - Battle Ship

虽然最近蛮想看The Lady，只可惜，看样子，一是非得自己一个人去看，二就是不看算了。而男孩已经下定决定选择后者了。好吧，今天必须早休息，以应付连续五天的节目，就是打羽球，跟义姐吃晚餐，然后就是开会，开会，再开会。。

死撑的陌生路（天：五）

今天又是死撑的一天。经过和大学同学的聚会后，我的时间就过得非常慢，在他们面前，我也是死撑过去，不把自己的情绪影响他们。他们是多么地开心，为了一位朋友-Jennifer嫁人，大家从各地下来吉隆坡，一起当Jennifer的姐妹。短暂的美好时光都是过得很快的，今天开始，又过着Depress的生活。。

我自己已经顾好自己了，只是伪装的外表上，心里永远是时时在彻底地抽痛着。有朋友劝说叫我对她放手，我只想说，哪怕是她一直拒绝，我还得认真地坚持下去。别人有句话说“是你的，你要怎样挡，也挡不了，不是你的，你多么地强求，是没有用的”。不放手，是因我从头到尾，我还未说出口，就算我说出口了，把情况搞得多么尴尬复杂，我也不打算放弃了。

为何那么坚持？其实我真的很不甘心，很不甘心地有个不健康的身体，使她不觉得有安全感。上天可能就是给我无数的挫折，尤其是在感情上，给我面对挫折，以改变我对女生的态度，行为。不因为什么，真的因为我过去不会珍惜过去的女朋友们对我的爱，才逼我一而再，再而三地去面对无数的拒绝，去学会体谅，宽容地对待她，去学习如何去爱一个人。学会爱一个人，对我来说，那是一辈子的事，因为人是会改变的，所以，唯一可能不变的，是对那个人的心意。

我也知道她现在对我没有安全感，也是因为我不爱我自己，每个人爱自己的方法有很多种。只是我选择了一种比较折磨自己的方式，一直不停去面对问题，不停地改变自己，不求到达完美阶段，只要求全力一拼。 不好好休息，不是不爱自己，只是想在有限的时间内改进自己。因为过去在生意上，我亏损了很多很多钱，所以我寻求着一直改进的空间，以在生意上，我能到达一种能够驾驭整盘生意的人。 在不同领域的知识上都一直学习着，以学习几乎可以控制整盘生意的那种能力。。 一种能够带领一团队的人去改变一切的能力。。

几时愿意放手？别问我，我也不懂。。可能到她嫁人那天吧，因为我是愿意当第三者，但是我不会去破坏一个家庭。也许是到她拒绝到我心灵全毁为止吧。。。

我与她是否只当纯粹的朋友,这种现况是否真的存在?我想说我不够绅士风范，因为纯粹朋友的关系，只会发生在一种状况之下，那就是我不再喜欢她，不再爱她，对她没半点留恋的时候。 我明白她到最终都会拒绝我，只是我在还未康复前，我可是不会甘心的。

我一直强调的，我是追求她，但是我本身也暂时不想开始任何感情，因为我不想要再有任何女生为我伤心，心痛。。因为健康的问题，我一再地忍着不开口，选择默默地守候。可惜在默默守候的时候，我是有点期望，她会自动告诉我表示她需要到我去打包食物给她吃。。别再吃那些快餐了。。。

不去更深入地了解她，然后再以最适合双方的一种和平又让双方觉得舒服的交友方式？不是我不要，而是我跟他现在真的很少与她交谈，而且我根本不认识她的好朋友们，去经过与她们交流，而更加地了解她。。只是现在的我没有那个机会，也不懂有没有这个机会。。也许现在最好的方式是让她安静地进修自己的下棋功力，然后至少在30号那天好好能够参加比赛。虽然这方式是让自己一直控制自己对她的思念，而不去找她，让她活在自己一个人的生活里。。至少那对她是最舒服的方式。

我最近最担心的问题，还是她会不会去吃晚餐，别一直顾着工作而没有时间吃了。。 好好照顾好自己，我知道你是独立的女孩，肯定能够做到的。。。我知道你很难恢复，只是不要再想他了，可以吗？我不懂你跟他到底发生什么事情了，而导致分手。。只是好好地从伤痛中走出来，可以吗？。。。

好了，现在是凌晨两点钟，是时候睡觉了。。。。

死撑的陌生路（天：四）

好，享受的时间过得特别快，那么快的，就过了两天。。。今天是第三天，也是这次聚会的最后一天，所谓天下没有不散的宴席。。在此，祝福大家过着更开心的生活，收入更好的日子。。

收拾心情，再度出发。。 今天读了我的电邮，发觉好多人还是继续找我寻求合作，提议解决方案。在此，想对他们说，我会帮，只是我没那个团队帮我去进行，因此需要更多的时间去准备那些计划书。所以请麻烦体谅一下小弟的难处，第二，我不会像以往那样通宵赶出计划书。。 因此希望大家的谅解。

对于她，思念还是继续思念，只是没那种能力像在公事上那么果断。我真的不懂要如何再去接近，不明白什么样的关心，才是对她没有压力的，没有压迫感。我不敢说我懂得恋爱，只是经过之前的几段感情后，我本身认为我会更加珍惜我爱的人。

死撑的陌生路（天：三）

原本以为自己能够平复的心情。。在见了大学朋友们后，我一直不停的驾车，一直不停地安排大家的时间，行程。。。。。。当不同人的司机。。。这时的我，累的不是身体，而是一直想念她的思维。。。 一个暂时无法片刻在我脑海抹去的背影，她。。。 自己怎么非得思念她不可。。。

爱情能把陌生的人变成熟悉的人，却能把熟悉的人变成陌生的人。。。 那么请问我又是处于哪种人？一篇熟悉的陌生路，就让自己知道，经过这五个月。。。她始终放不下。。。同时也明白，自己更加非加油努力不可。。。一个完全没跟她联络的攻势策略，到底是对是错？每天自己想着，担心着她是否有没有进食，有没有吃晚餐。。。也真的是无奈之下，逼自己过着不开心的生活。。。其实我打包食物给她，只是想望她一眼，哪怕是完全没讲话。。。。 也愿意如此，想的只要她有时间进食，同时不是一直吃那些快餐。。。。只可惜，失败的。。是我自己。。。。过分的担心紧张，逼得她逃避得远远的。。。。这次的逃避，会使我们俩继续变得陌生下去吗？

今天看着大家朋友一对对情侣从交往到结婚，我不奢望走到最后那步。。。我只想有个人好好让我保护，不希望看到她的不开心，她一个人独立的一面。。。。独立得几十年，我想信始终会有的一天，那一天很想有个人互相支持对方的信念，理想。。。等等。。。总之，是互相鼓励双方，一直陪伴的人。。。

同时，在此祝贺我大学的同学，Jennifer...新婚愉快，白头偕老，。。。。当然就是早生贵子。。。 也相信大家因为建立了家庭后，也会少联络的。。。。不过我相信，只要我还健在，我是可以出力为大家策划一次又一次的聚会，哪怕是一次比一次少人。。。对于BIBMers，希望大家在三十岁的到来时，大展宏图。。。 有自己的那么一片天。。。。 我之前有那么的一片天，可惜，在自己能力有限之下，保不住了。。。不过我相信我会有再次恢复已往的那份力量。。。。

死撑的陌生路（天：二）

今天去跟几位朋友打羽球。。。 只是我觉得我连这个打羽球的兴趣也没了。。。 也许真的不喜欢打了，一切完全不在状态内。。。 我真的觉得，要自己开心，我真的找不到任何理由了。。。。 要爬回已往在事业，生意高高在上的姿态，也不是我要的。。。 那种生活，虽然收入是人家的几倍，一些家庭所想要的金钱收入。。。

现在的我到底想要什么？。。 健康？。。。我已经放弃了。。。 生命的开朗。。。早在几年前，随着某个人的去世而消失了。。。 一个能使我开朗地面对一切挑战的人。。。 就因为车祸而去世。。。

金钱？。。。我现在是需要，一切从零开始。。。但是有钱又如何？。。。 像已往那种，一直出去应酬出去社交？。。。有些人是看着你金钱上而来的，买不到真友情。。。当有难时。。。各自离得远远的。。。。

我的梦想？。。。也已经绝望了。。 虽然整组人以为我一再而再地能创造奇迹，我只想说，解散吧。。。 我的心态已经是属于输家了，何来跟Kenshindo那班人光明正大地对战呢？最主要的ＩＰ　Ｐａｔｅｎｔ，他们是拥有了。。。　这方面我虽然想到了对策，只是这对策需要大量的金钱以及前端的科技能力。。。　论财力，我们已经输了。。。论技术，我们暂时是输。。。再论人脉，这是我们被抛得很后的。。。再说这计划的终点，是在这国家施行不了的。。。。 因为你这计划一出，教育局已经没人在公共考试上贪污泄题。。而那些所谓包A的补习中心也准备另求出路。。。 所以你们这个计划，的确，是跟全世界的人对抗。。。。 而你们没有那种财力去跟别人斗，我在计划的确亏了很多。。。只是我不想你们继续像我亏下去。。。。 那种亏的现状，你们真的听了就觉得会心灰意冷。。。

事业？。。。公司太看得起我了。。。。。　我的能力，态度。。　是你们觉得好的。。只是我没那种能力吧。。。。拥有Ｓｉｘ　Ｓｉｇｍａ　Ｃｅｒｔｉｆｉｃａｔｉｏｎ又有什么用？。。你们是贸易公司，完全不打算转型于自造业。。。。　无尽的创意会有用吗？。。。你们有预算的，哪来那么多预算给我把Ｂａｃｋ　ｏｆｆｉｃｅ　ｓｕｐｐｏｒｔ的工作慢慢转型以及改革呢？。。。　而且你们的资料都是部门之间要过滤得，这是你们科技部所支持不到的。。。到后来就员工自己手动去做那些报告。。。。大老板，什么年代了？。。。。动一动脑筋，这些工作可以有效率地改进。。。。　要的只是几千就可以了。。。。　这点预算，都给不起吗？。。。　

爱情？更加不用讲。。。。　强求不来，而且人家对我一点意思也没有。。。。　喝酒破坏形象？。。。　我已经没像已往那样喝了。。。。　而且我喝酒时不会因为不开心而喝，现今的我只因为开心，朋友的结婚而喝而已。。。　在脸书上的叫人喝酒。。。。　那我可以说跟我喝了几次的人，会了解我现今喝酒，如果我喝了几杯后，而不想喝时，那个人本身自己可惨了。。。。一是他自己喝完，二是直接把酒请别人喝算了。。。。而且我想说喝醉时，有班朋友更加了解了。。。。因为当我到现场时，同样的，喝几杯后，就避酒了。。。。　而且在此想跟个姓周的朋友说，我明白烂铁那一行非得以喝酒来做销售买卖。。。只是有时哦，看着自己的身体来喝。。。。你要三十岁时而拥有６０岁或更惨的身体健康吗？烟，更加少吸算了。。。。　讲不听的。。。。你要那么一天爱上一个不喜欢自己男朋友的女人抽烟喝酒的。。。。　你就有得好受了。。。。　看等下晚上，在ＢＩＢＭｅｒｓ的聚会时，你肯定又被那班姐妹围攻的啦。。。。　

没有人是爱喝酒的，如果他们是时常喝，那是因为他们找不到心灵寄托。。。。。必须靠酒精去给他们好好地睡，寻求那一霎那的安心睡觉。。。虽说是起来了，问题还在。。。。但是身在Ｄｅｐｒｅｓｓｅｄ的人。。。。　你们认为他们有能力可以正常地思考吗？。。。可以正面思考的，何必走到那地步。。。。而有时却是因为那么一天的醉，得以喘气，从负面转至正面思考。。。。　因为有些人一醉到不省人事时，隔一天起来，会很辛苦的，而这时候他们会想。。。。怎么花钱买辛苦呢？正面去看不是行了吗？。。。。的确对于想不开的人，喝酒是解决方式。。。。。而我呢？喝到醉？我已经不懂我可以不可以喝那么多，医生是劝说不要喝那么多，因为长期过量的酒。。。。　是对病有害的。。。。偶尔地小喝几杯红酒，那反而会增进血液循环。。。。对身体是好事。。。

说真的。。。不爱自己？。。。我过去就是太爱自己了。。。。 才错过一段又一段的感情缘分。。。 一段感情，如果有人太爱自己了，当双方走在一起时，对方受的伤害只会越来越大而已。。。 因为对方往往都是忍声吞气地去为了对方而改变，去承受。。。而这在热恋期，或在对方对自己有高级的爱。。。才会一直忍受的。。。。 而这一点，我是经过那么多次恋爱后，才意识到的。。。。而慢慢地改变了自己对爱情观的一些看法。。。。 以前我可是在不了解对方的情况下而开始恋情，而有什么问题都收在心里。。。 而现今我觉得是不可能完全了解对方的全部，但是，至少有少许或更进一步的了解，才开始也不迟。。不过真的一踏入交往时，我只要求自己坦白就好了，因为我已经了解到，如不坦白，误会只会越来越深，而到最后是一发不可收拾的地步。。。

对于另一个朋友来说，这种道理很容易明白，只是实行起来，是非常艰难的。。。尤其是你的那个他，那么大男人主义，一切都要他自己做决定，然后又是什么心事都自己收藏的。。。。 这种性格，真的跟我大学时很相似。。。。到最后，就算是多么好的一位女朋友，也会闹分手的。。。。。 因为当你发觉他所谓的心事时，你会发觉他对你的不满是多么的多，甚至一些小细节，你也会想不到他真的会去介意的。。。。而且你的那个他，我想说一句，趁现在有个那么好的女朋友，抛开你自己的大男人主义，太过于大男人的人，你的另一半，我敢肯定地说她真的很爱很爱你。。。 没有一个女人是可以接受如此的一个男人。。。她现在接受了，如果迟点你们是想一起走一辈子的话，我觉得迟些如果在婚后，她遇到一位很爱她的男人时，我真的怕那时候提出离婚的是她，而不是你。。。。 还有一些对你的她有意见时，好好坐下来谈，而不是一直吵架冷战地渡过。。。没有完美的解决方式，只是至少可以找出最平衡双方的方式去解决。。。。

实话实说，我不是完全不能开始新恋情。。。。 只是喜欢我的那位女生，我不想你再像我以往的女朋友们走回同一条路。。一条我觉得不能一起走一生的路。。。我最近慢慢地疏离，我想你也不要难过了。。。以你的条件，以你家庭背景学历，喜欢你的追求者可不少了，而单中有几位男生是蛮不错的企业家，给机会自己“拍下散拖”，也是不错的。。。 从中你会了解到你到底需要陪伴你走一生的人，是很重要的一个哲学。。。 对我来说，我心中的那个她，她虽然不喜欢我，只是我不懂为什么，什么原因。。。一直使我坚持要一直守候着她，虽然现在我真的不懂要怎么关心她，她已经嫌我烦了，我也知道她一个人能好好地过。。。 只是一个人时，不可能一直好好地过，她也一定有不开心的时候，虽然她自己说是单纯的女生，喜欢简单的生活。。而我想这时候，如果她需要有个人在旁给与支持的话，我可想随时守候着。。。

简单的生活，我也想要，只可惜，但上天给与人一些性格，一些天生的强项时，如果不加以利用的话，是对不起自己的。。。 所以我一再而再不停地增强自己的能力知识，并且活用于事业工作生意上。。。。 完全活用，并不可能，只是加以改善那种知识，技术。。。。对工作是事半功倍。。。 所以我的那组人，在我要求下，大家至少每个月都把自己在工作上所面对的问题，直接写在自己组的Forum那里，而其他人就必须给与自己的意见看法等等。。。。。我不要求他们跟我的方式去解决问题，不过至少当想不到解决方案时，不如参考别人的解决方案。。。


唉，写了这么多。。。坏心情还是好不回。。。。　死撑的陌生路，进入第二天，一条我不再想烦她的路，而同时很想知道她有没有吃晚餐，好好休息。。。　只知道她现在肯定在修进自己的下棋能力。。。。　也希望她的组员，可以有能力地帮她负担工作。。。　也希望她的经理，好好想办法增强其他人的工作能力，改进他们的态度，也要明白＂Ｏｎ　Ｇｏｉｎｇ　Ｌｉｆｅ　Ｔｉｍｅ　Ｄｅｖｅｌｏｐｍｅｎｔ“这个概念，灌输给他们。。。。　那他自己会好过得多，也同时能以此，替自己的组员寻求更好的报酬薪金。。。。　我也是经理级的，以此概念而争取，虽说会得罪上司老板，但是你赢得是团队精神，无穷的潜力来自他们的潜力，无穷的支持力。。。而这对你的领导能力，会有带来很大的增进。。。。　

死撑的陌生路（天：一）

今天死撑地度过。。。不停地想她，想关心她，但是还是算了。。 我何必搞到更加那么僵呢？。。 看到她的脸书的status，真的很想问她有没有事。。只是还是算了，继续死撑下去吧。。。

你，能再让我继续下去吗？

她，有时一些事情，必须要做到逃避吗？你一早让我知道我的担心与紧张是造成你的困扰的话，你我真的不需要这个地步。一条曾经很熟悉的路，今天却是如此的陌生。从此真的需要那么陌生吗？我觉得累的时候，不是你拒绝的时候，不是你逃避的时候，而是你在逃避的时候，请告诉我，我在其他事情不单纯，但是我在感情真的单纯到别人都不信。我明知道你在逃避，只是我想要的是你告诉我，你逃避原因是什么？是你完全不想开始，那我明白。。。像这次你说的，我过度的紧张与担心，造成了你的烦恼以及困扰。

 我不想一度再一度地猜测，一度再一度猜测错了，做了一次又一次的决定。记得我说过，虽然情侣需要互相坦白，但是这不止用于爱情上。。。是可以用在友情，生意，人际关系上的。。 一个真诚的心，赤子之心，是对于事，人的一个我认为说必须的态度。。。

酒，每当你拒绝我了，我是没去再喝了，就算在脸书上邀请人喝，到最后也真的没喝了。对自己好？过去我已经很爱我自己了，现今我也还很爱自己。。 酒精，我说真的我也远离了，现今的应酬，我都安排在酒店的Executive Room，消费虽然高了，但是在那种场景，我可以叫我的同事，之前的生意伙伴去帮我顶酒，而我真的学习你说过的：应酬不能喝橙汁来喝吗？去特别吩咐酒店准备橙汁给我。。

我现今已经参加一个机构去筹资金资源给老人院以及孤儿院。。 。对我来说，爱自己，我真的找不到任何一个原因爱一个机关算尽，心计卑鄙的人。。那是我真的一直不让自己好过的原因。。。 也许师傅的离去，逼没使我再面对一班我不想惹得人，不过，他临终前，有交待我以一个慈善慈悲的心去对人，凡事都留后路，哪怕别人反扑来攻击我，我都得让他们，只要不是太过分的。。不过我现今尝试去爱一个去试着礼让其他人的人，一个能在公益事上尽一点心意的人。

你我，我觉得真的不需要走到这个地步。。 让一切慢慢地从头开始，可以吗？我不要求任何的回报，至少我知道你能好好一个人过，而继续让我在旁支持，好吗？至少哪一天，你不能一个人面对时，到时再找我也不迟。。。 我到现在还没真正表白过，是因为我自己也担心我给到你想要的将来。。

原来有时当一位狮子座，真正喜欢一个人时，是能够不计较自己的面子，而你也懂，排场面子都是狮子座最要求的。。。 其实你并没有伤到我，只是我觉得有些沮丧而已，为何不能两个人好好坦白呢？一直的猜测，只会使双方的想法沉淀在自己的世界，而世界的另一个人或是其他人，是不懂你想什么的。。。

我说真的，你我需要那样吗？我是想真的坚持下去，而是你愿不愿意给我这个机会呢？机会在这里讲明，不是一起开始的机会，而是让我默默地支持你的时候，一个让双方更加了解双方的机会。。。 是透过普通朋友最原始的友情开始，去了解双方。。。因为我的下一次恋爱，我不想像已往的那样到了解才去分手的状况。。。

我的确曾几何时，相信你真的对我是有那么一点点的好感。。。 不是自恋，而是我真的感受到，真的有那么一刹那。。 你真的对我有一点出自于朋友的关心。。  当你看到这篇时，我希望这不会给你带来压力。。。。

算了，是逼自己去逃避，不再面对你。。。对不起制造那么多困扰给你。。她，好好地渡过你自己所要求的一个人的生活。。

我已经找不到任何一种办法去使你不再逃避的。。。现在换我逃避算了。。 我真的想某一个人那样能够不谈爱情直到去世为止了。。

我不懂怎么办了。。

对于她，我真的无力了。。我的确真的很认真去对待她，难道我真正放下所有的保护膜时去真正真心深深地对她，换来是一次又一次的逃避吗？一次又一次的拒绝吗？。。　

说实话，我有时真的很不想喝酒，明知道喝了酒，醉醒了问题还是存在着。。我有时试喝了整瓶烈酒还不醉。。。在想。。这样喝下去，不是我头脑不保，而是我的胆与肝脏不保了。。。　难道真的一点机会都不给吗？一点了解双方的机会也没有吗？我反复思考了很多次，也想不通。。　难道我们真的连一些话题都谈不上了吗？我已经开始觉得两人更加想陌生人了。。。到底我应该要怎样地对待她，才能继续下去呢？。。

我真的思考得很累很累了。。有时我真的很嫉妒她的前男友，有个那么好的女生在旁边不会珍惜，非得伤她到那么彻底了。。。　失去的不止是一段感情，而是一位深爱他的那位女生。　毕竟两人开始了，为何还想要结束呢？。。

师傅去世了，交给我解决留下来的一整班人都一直在争生意，人都去世了，好好平分就好了。。为何要搞到四分五裂呢？你们真的好好思考下吧，当时候那个制度，已经是平衡大家的权力了。。。有必要再搞到互相争取生意额的地步吗？。。。