生病，思念，恨她，彷徨的一天。。。

昨晚开始就一直泄肚子，进而发烧。。。今天完全没有能力爬起床，结果在身体不舒适之下，通知经理表示今天完全不能去工作了。同时间父母也回了家乡，想着，毕竟自己长那么大了，只是没有那种力量而已，结果就在很迷糊的精神下，硬撑驾车去看医生。看了医生后，直接要求打针了，然后就以乌龟速度驾车回家休息了。

进而不懂为何，是否天气很闷热之下，我吃了药后就一直半睡半醒。。也不知道为什么，我真的不适合一个人在家里还是什么，当一个人时就会胡思乱想了。。。原本是一种很想念她，不过为何，我真的转变成有点恨她，为何，不彻底说我们不无可能呢？这样虽会真的很伤我，不过像我之前说过，我需要这种彻底的伤去逼我放弃。。。去不再想念她。。。。　去逼自己忍痛着一个人面对那种心中彻底的痛。。。。　去一再改变自己。。。虽说她曾经说过她讲过“你我根本不可能在一起”，这样的一句话或许是等我开始了另一段感情或结了婚之后才会说出口的话。

只是说实在虽然我可能追求她几个月，只是我不懂为何投入的感情居然远远出乎自己意料之外。。。恨，的确是爱之反面。可能是爱之切，恨才能发挥到那么极限。。。　也是狮子座对喜欢的人一种爱的方法，虽然说是爱，不过爱得对方喘不过气，爱得对方觉得厌恶，反感。。　从恨她，进而变成另一种心情，一种极度不喜欢自己了。。。不喜欢自己为何给不到她想要的未来，我知道我这个病一直是我的心结，同时也是让她觉得没有安全感的重要因素。。　一种自己想要的未来，而自己能力还未能足以让自己达到自己想要的未来。。。

对其他人来说，我的能力可能算好了，只是在薪金上我真的没什么要求。。。。因为我这时候虽然很缺钱用，只是我个人觉得薪金再好，能力不好者，是不能够在时机的到来，把势力完全展现出来而让收入在几年内数倍地增进。。　所以我其实蛮感谢现在的管理层让我全权去负责手头上的问题，难题。。。并以信任来委托给我这个公司的新人。。。　这期间虽然是很辛苦，可是，这种辛苦，我是不会把薪水以及所做的事情形成对比。。。

说实在的，这样的一种经验，是蛮不错的，外对供应商，顾客。。。内对团队问题，公司制度问题，公司运作的方式。。。　的确让自己增进不少。。。所以暂时我觉得薪金就算少过爱的人，又如何呢？。。。如果未来的那个她是对自己信任的话，而且肯一起挨着过的话，我也不想承诺我会给到怎样的生活，只是我想做的就是我会以超出自己潜力之外去工作，做生意也好。。。　可能一开始是非常辛苦的，只是我所缺的就是时机吧。。。。　虽然一开始是真的很彷徨，现在也不懂这样的理念到底对不对。。。。　只是希望未来陪伴自己的她，愿意给我一种认可的支持力。。。。让我不再一个人像已往地作战。。。

对现今心里的她，我想说。。其实我真的蛮多要求的，我是的确想进一步了解你。。。只是我不懂从何开始，约你。。。我就知道你根本不会勤力到愿意出来的。。。。想打包晚餐给你，只是现今的你，好像比较早回家了。。。　也不会工作到很夜了。。。　想约你打羽毛球，像以往去郊外跑步。。。　只是你都似乎很忙的。。。四月准备考试，五月准备象棋比赛，上个星期拍照，这星期回家乡庆祝父亲节。。。下星期呢？。。。２４号呢？。。。能参我们一起打球吗？。。。接近３个月没跟你打球。。。其实蛮想念的。。。

同时，我不懂是不是我们没有话题谈还是什么。。。。还是我根本不会去找你有兴趣的话题谈。。。。　突然觉得自己好失败，每次对着你，就是整个人愣住。。不懂到底要谈什么。。。。　之前去出席张小娴（注：香港爱情著名作者）的新书发表会，记得主持人是这么那么访问她的：

主：请问如果要劝一位朋友如何去疗伤，同时间不是想那种通俗地劝说方式，如下一个会更好，不该为他／她那么放不去安慰她／他？
张：找过新的男女朋友。

的确，有时我觉得这样的彻底的方式。。。　是蛮不错的。。。只是此时，我想起另一个爱情金句－愛一個人很難，放棄自己心愛的人更難。　放弃自己爱着的她，其实是我从五月开始做的事，只是感觉真的很难。。。。　有时蛮想她接受自己，但是同时间我不想要再面对任何拒绝了。。。　唉，愛情，原來是含笑飲毒酒。