有时。。。自己很像长不大的小孩子。。。

伤痛的第五天了。。。。 最终。。。还是忍耐不了。。。决定还是换医生。。。同时间，虽然知道另一种包扎方式是没有效的，不过自己贪方便。。。还是决定让它康复得慢些。。。 因为今天一时太紧。。。真的搞到我失眠了。。。。 真的真的很不舒服。。。。

算了。。。还是明天去拆掉它。。。并且最多克制自己不走那么多。。。。在恢复打羽球时，最多我不再那么拼。。。也暂时不跳先。。。直到完全没有阴影为止。。。。在哪里跌倒，从哪里爬起。。那永远是我的性格。。

三个星期的思念。

脚受伤了，其实最痛苦，莫过于，不能见到她。 是很想去找她，可惜，拿着两支拐杖去逛街，真的很怪吧。。而且，说真的，用拐杖走路，的确很不方便。三个星期。。。直到七月二十一日，才能真正地像真常人走路。 唉。。。三个星期的思念，现今，不能再以打羽球来发泄，看来只好以看书来打发时间。

对她，我真的不明白为什么，我对她是很思念，可惜最近真的一点也不能再进一步地追求她，去明白她。这的确使到我很苦恼，所以才一直不停地打羽球。。。不过这次，我惨了，不能打羽球后，我还必须苦顶三个星期完全见不到她。。这的确，真的对我来说，是个双重打击。

她，我知道她还是忘记不了她心中的他。。。只是有时候，我与另一个追求你的她。。。是真的很期望你能真正放下他。。。 而去开始接受另一段感情。有时候，我真的不懂她要的是什么？。。我真的很不了解她。。。说实话，进一步的了解，是需要双方的坦白。。 我真的很不想像我其他朋友那样，追求到了，走在一起了，才了解大家是多么的不合适。。。 多么地意见不合。。。到时，对于双方的伤害是更加的大，更加的伤。。

突然间觉得心好沉重。。。很低落。。。怎么那么容易受伤呢？。。一个不平衡，脚步站不稳就扭伤踝关节的肌肉。。。不幸中的大幸是左脚，自己还能驾车去工作。。去上班。。。可惜上班过后就乖乖回家算了。。在此预祝她的工作量别那么多，同时期望时间很快地过。。。到第三个星期后就可以拆包扎像猪脚般的左脚。。

今天，到底是怎么了？不寻常的自己。。

今天，再次在一个月后，再次遇见她。本来是有很多事情，想与她谈。可惜的是，今天不懂为何，突然间什么都不想问，我知道她很累。工作到很累了，所以真的好好想让她睡在车上，回到她家，才叫醒她。

原本是很想哄她开心，可惜自己真的不会搞笑。自己太认真的行为，也是自己明白吸引不到她的其中一种性格吧。。自己真的很不爱搞笑，就算搞笑，也真的搞不起那种气氛。说真的，今天本来是很想跟她一起打混双的。。只是，不懂为何，遇见她时，已往的专注力，已经派不上用场，同时间，今天的吊球，网前球。。完全不懂为何。。。真的一直不过网。。的确，太高估自己，往往使到自己的技术，真的不能像平时地发挥至淋漓尽致。。。 唉，看来最近一个月的苦练，是的确白费了。。。

算了，还是继续加油增强自己的打球技术吧。。。为了自己，真的是时候把水平给提高了。真的原本希望，可以在全场上支持她，她接不到的球我都能帮到。。。只是，真的身体不听话。。手腕以及小腿肌肉有些受伤了。。 而更惨的是，自己的专注力。已经不在了，不能尽力地控制球路。。。。

她，我不懂为什么。。。真的会心动，只是我真的伤得怕了。。。不想100%地投入。。。可能是自己自私吧，我真的不想再受伤害。。。。 只是，你我缘分真的尽于朋友吗？随缘的话，似乎真的不是自己的个性，我这人。。。真的很强求，什么都想尽力而为。。 只是这次，她，的确使到我心灰意冷。。。 我明白对别人好，人家不一定对你好。。。 只是我真的很想她对我好些，有时候我很想关心她，可惜的是，我已经不懂要如何去关心她，对双方才是最好的。。

有时候我知道我不找她，她真的不会找我谈。。。有几次，我真的那么地奢望，她会主动找我谈天。。好了，我知道她最近在赶工作。。只是，我不懂要如何去关心她，使她觉得有个人可以随时可以陪她。。。有的时候，我很想找她谈天，可是，矛盾的是，同时，我怕我会使到她反而更加的累。。

在此，预祝她快些完成她的工作。。。 并且要开开心心哦。。。 希望她同时，下个星期日。。。可以继续参我们打球。。。

有时。。。明白是一回事。。。 去承受，去感受。。。 是另一回事。。

有的时候，明白是一回事；去承受，忍受，感受，那是另一回事。

明白她工作行业的性质，是无可避免，工作至凌晨，那也是常见之事。我试想如果是我单身一人，在Auditor那个行业打滚，我也是工作至凌晨，以表现自我能力。不要说在那个行业，就算在我现在的Sales，Supply Chain以及Finance于一身的工作，我也是如此这样工作至凌晨。只是我我好像渐渐不能承受，她每次工作至凌晨，除了担心她的身体之外，主要是她人身安全。那种想关心她的感觉，想以行动去载她回家的感觉。。 从她避开我之后，我再也一直抑制那种行为很久了。说实话，真的挺难忍受的。。。

明白她不肯开始另一段感情，主要的两个原因。一，她还放不下他。二，我不是她那杯茶，所以我打动不了她。虽是很简单的道理，可惜，我是选择不去接受这个事实。

明白自己的前途茫茫，明白自己势力所在。。。只是因健康因素，迟迟未有那种去拼得能力，因而放弃自己的梦想。。。远远不可能的梦想。。。 现在，说真的，我也不接受如此的状况。明白就算康复了，我是计划两年内重新出发。只是我已经没那种动力，魄力去干自己的事业，生意。因此，我真的蛮恨自己当时的粗心大意。

爱情，有时真的是。。。 像拉罐拉环可乐吗？。。

剪接于她博客其中的一片- 拉罐拉环可乐~

“爱情有时候就像可乐一样

拉环恋着拉罐

但是拉罐的心中永远装着可乐”

女孩A喜欢着男孩

而男孩心中永远都是女孩B

拉罐选择了可乐

可是可乐的犹豫可以是拉罐也可以是别的

犹豫是因为可乐觉得配不起拉罐

拉环虽恋着拉罐

可是拉环始终需离开拉罐

拉环拉罐可乐的无从选择

悲欢离合

看了让人心酸

拉罐的坚持打动了可乐

最终可乐选择了拉罐

一起度过快乐的一天

陷入一个三角恋是让人痛苦

因为怎么都会有一人受伤害

爱情就是那么的不可思议

此时此刻，男孩的心情就特别与此篇不同。。。不同的是女孩A喜欢着男孩，男孩心中暂时都是女孩B，而女孩B只有男孩C。。

男孩很明白，女孩A真的很好。。真的在一旁支持。。一直不停地受了男孩的伤害，只是男孩之前真的很明确地明示了。。男孩不是不想展开新恋情，只是心中永远是女孩B的时候，就是不想那么地不公平。。。男孩不知道一旦开始了，会是什么结局。。肯定的是女孩A暂时不是男孩爱着的那个人的时候，男孩肯定会对女孩A很差。。因为容易得来的爱情，对男孩来说，他是不会珍惜的。。。

女孩A的美，好。。男孩都明白。。只是暂时，时机不对吧。。所以暂时惟有说，请不要投入任何感情了，以免受的伤害更大。。此时此刻，就算女孩B不选择男孩。。男孩真的也不想利用另一段感情来疗伤。。所以真的，请选择其他人。。男孩不是那么地好。。。男孩是有自己霸道的一面，耍手段的一面。。 而女孩A的朋友姐妹们，请麻烦劝说着她。。停止这一切一切。。。我真的不想伤任何人。。。

女孩B，成绩真的不算什么。。。主要的是当中的知识，是否能够学以致用。。 虽然不及格，但也成了过去，主要是检讨为何会不及格，勇敢去面对它。。。人生，不是一帆风顺的。所以有时有自信是好事，但是别过于自信。。。过于自信，那是狮子座的弱点，我也很明白这一点。。有时真的要受过教训，才能摒除狮子座的那些缺点。。。 失恋后的反效果？。。我并不觉得。。。 主要否是自己能够闯过去，当回自己。。

这个时候，想起另一首歌 - “一念执着”。。 真的蛮适合男孩，女孩A以及女孩B的心情。歌词如下：
一眼之念，一念执着
注定就此飞蛾扑火
明知是祸 为何还不知所措
最好不见 最好不念
如此才可不与你相恋
多一步的擦肩
就步步沦陷
是时间的过错
让我们只能错过
我多想念 你多遥远
早知道是苦果
这一刻也不想逃脱
可惜这字眼太刺眼

两个世界之后
不想逃脱
是时间的过错
我们只能错过
我有多么想念 你有多遥远
早知道结局是不能抗拒的错
停留在这一刻
只好情深缘浅


这个时候，男孩真的希望女孩A能够逃得远远的。因为男孩的自我保护意识，已经渐渐打开了，迟些可能连女孩B想通时，男孩也真的会开始逃避了。。此时此刻，男孩的心。。虽是在滴血，可是男孩真的不想女孩A受伤害，同时间也不想受女孩B的伤害。因为感情路上，是男孩在耍手段时候的唯一缺点，男孩不想对手知道这一点。。少了感情，男孩真的算是个心狠手辣的人，做事不留一切退路的人。。。

最近。。。自己变成了另一个人。。。

最近。。。自己也没察觉到自己变了。。。连经理今天跑过来问我。。。。怎么你最近那么地安静？静得有时人家问事情，自己三两句交代一下，也不会像以前那样仔细地解释，分析给其他人明白。。。。

说真的，最近，我真的变得很安静，很沉默吧。。。。不大想开口讲话，就算是追Shipment，也丢给其他人去追。。。。 就算Forwarder的人，都打电话来问我。。。怎么最近好像少打电话像之前追得那么紧呢？。。。

真的。。。要找我MSN讲话的人。。。除非熟人之外，其他人我真的少理了。。。连她，我也少YM。。。不是什么原因，只是可能我还是以工作麻痹自己吧。。。工作工作工作。。回到家也还是工作了以及玩Tetris而已。。。。。。

打羽毛球？。。我手腕受伤了。。。休息了几天。。。。直到今天有点好回，希望迟些晚上打球不会太无力吧。。。。 我是真的很想继续约她，不过我承认一句。。我真的被你拒绝到怕了。。。你能不能用其他借口来拒绝我呢？除了懒惰出去，懒惰拿手提电脑，想回家吃饭。。。。真的真的。。我几乎能背下你所有拒绝我的原因。。。。 不因为什么，可能真的我的记忆力太强。。。强到我之前到达过目不忘，而把整篇文章一字不漏地背完出来的那种境界。。。

有时我找回之前的电邮来反驳工作上的纷争时，我真的很快就能找回去年的协议，或是经理寄给我的电邮去反驳。。。 可惜，记忆力太强。。。记得不开心的事，更多，进而使自己变得更加沉默寡言。。。。

今天看到一句句子，蛮适合自己的。。。。主动了很久会很累，在乎久了真的会崩溃。。。对她，我真的几乎达到几次崩溃的阶段。。。。 我很想不去在乎她，可惜，我真的很难做到。。。。难道真的要去喝酒喝到自己很辛苦地呕吐。。。。去逼自己借此去忘记她。。。。 我不懂她到底想要怎样。。。。有时我宁愿你狠狠地伤我一次。。。。。 一次就足够。。。。。

她。。。还是那么地难约。。。。 大概。。。是我魅力不好吧。。。

今天，又被她拒绝了。。。拒绝的原因不外是她想回家吃饭，懒惰带手提电脑去吃晚餐。此时的我，我真的想说我魅力没那么好吧。。 我连约她出来的机会都没有。。 反观，我约其他普通女生朋友吃晚餐时，人家真的二话不说就答应了。。。 我这时在想，大概是我不够好吧。。。她连一点机会也不给我去了解。。。

说真的，我不想像我朋友那样。。。。追求他喜欢的女生很久了，结果还未到几个月。。。就是因为这样一开始女方一直逃避，而不让他有任何的机会去了解这位女生到底适合不适合自小己。。。适合自己的性格，适合自己的生活习惯，适合自己周围朋友的社交生活，适合当两个人在一起后那种把工作压力带回家。。。

其实这是我一直顾虑的事情。。。有时我在想，被她拒绝的同时，我是否再厚脸皮一些。。再继续再约她。。。会不会使到她觉得烦。。。 其实我也不想这样的，我真的不想浪费大家的时间。。。 因为万一觉得有哪一些不合适的话，至少我本身自己可以衡量，我到底会不会为了她而改变这些生活习惯呢？生活上的某些态度呢？。。。。

说实在的，我之前的表嫂问我几个问题，其实虽然看似无关痛痒，但是此时我渐渐地察觉到那些小细节的重要性。我大致上回想了一下，问题大概如下：

1 - 当你每当睡醒，你期望另一半第一件事对你做的事是什么呢？还是说些什么话呢？
2 - 当你们有一天很休闲时，两人同时间放假时，自己想象下那一天的全程的行程是什么？是你陪她喜欢做的事情呢？还是她陪你一起做我自己喜欢做的事呢？
3- 当另一半出outstation工作，想象下自己一个人是怎样过？自己如何过那么几天？自己如何去与对方联系？等等的问题。。。　
４－当两人忙于工作时，该如何去联系呢？会不会在很忙的当儿，抽空陪对方吃一餐饭呢？

其实说真的，下次如果真的懒惰的话，我直接驾车到你家楼下然后到附近吃。。。这样只是真的麻烦你把东西丢在家，然后下来陪我吃饭而已。。。。其实我真的真的很想找到两人有感兴趣的话题，同样爱好。。。说真的，不懂是不是我很久没给与期望了，今天在给与期望之下，你就冷谈谈地答了一句。。我要回家吃饭。。　说实话，我真的有时很恨自己。。。为什么每一次约每一次我都失败的。。。。我真的不懂我还有多少力量硬撑下去。。。。　今天已被拒绝后，就随便在外吃了，一回到家。。。就睡觉到十一点。。。其实真的不是身体的累，往往我心灵上的累。。。。真的会导致我身体更加地累，病情更加地严重。。。现今，手腕踝关节。。。还是那么地痛。。。我很想打球。。。虽然明知道那是会使我伤势恶化，当我真的不管那么多了，万一真的受伤到入院的话。。。。到时再好好休息也不迟。。。虽然那时需要康复时间是几个月之久。。。我也真的不管自己了。。。

也许她说得对，不爱自己的人是没资格去爱别人。。。只是有时，你有没有想过，如果一个人爱对方比自己深，那种层次，我想你也对他做过，直到你现在还放不下。。。　而我也相信，你也经历过这么的一个阶段。。。只是这次经过这样的经历的人是我，而不是你。。。　所以你可以说“我不爱自己”。。。。

生病，思念，恨她，彷徨的一天。。。

昨晚开始就一直泄肚子，进而发烧。。。今天完全没有能力爬起床，结果在身体不舒适之下，通知经理表示今天完全不能去工作了。同时间父母也回了家乡，想着，毕竟自己长那么大了，只是没有那种力量而已，结果就在很迷糊的精神下，硬撑驾车去看医生。看了医生后，直接要求打针了，然后就以乌龟速度驾车回家休息了。

进而不懂为何，是否天气很闷热之下，我吃了药后就一直半睡半醒。。也不知道为什么，我真的不适合一个人在家里还是什么，当一个人时就会胡思乱想了。。。原本是一种很想念她，不过为何，我真的转变成有点恨她，为何，不彻底说我们不无可能呢？这样虽会真的很伤我，不过像我之前说过，我需要这种彻底的伤去逼我放弃。。。去不再想念她。。。。　去逼自己忍痛着一个人面对那种心中彻底的痛。。。。　去一再改变自己。。。虽说她曾经说过她讲过“你我根本不可能在一起”，这样的一句话或许是等我开始了另一段感情或结了婚之后才会说出口的话。

只是说实在虽然我可能追求她几个月，只是我不懂为何投入的感情居然远远出乎自己意料之外。。。恨，的确是爱之反面。可能是爱之切，恨才能发挥到那么极限。。。　也是狮子座对喜欢的人一种爱的方法，虽然说是爱，不过爱得对方喘不过气，爱得对方觉得厌恶，反感。。　从恨她，进而变成另一种心情，一种极度不喜欢自己了。。。不喜欢自己为何给不到她想要的未来，我知道我这个病一直是我的心结，同时也是让她觉得没有安全感的重要因素。。　一种自己想要的未来，而自己能力还未能足以让自己达到自己想要的未来。。。

对其他人来说，我的能力可能算好了，只是在薪金上我真的没什么要求。。。。因为我这时候虽然很缺钱用，只是我个人觉得薪金再好，能力不好者，是不能够在时机的到来，把势力完全展现出来而让收入在几年内数倍地增进。。　所以我其实蛮感谢现在的管理层让我全权去负责手头上的问题，难题。。。并以信任来委托给我这个公司的新人。。。　这期间虽然是很辛苦，可是，这种辛苦，我是不会把薪水以及所做的事情形成对比。。。

说实在的，这样的一种经验，是蛮不错的，外对供应商，顾客。。。内对团队问题，公司制度问题，公司运作的方式。。。　的确让自己增进不少。。。所以暂时我觉得薪金就算少过爱的人，又如何呢？。。。如果未来的那个她是对自己信任的话，而且肯一起挨着过的话，我也不想承诺我会给到怎样的生活，只是我想做的就是我会以超出自己潜力之外去工作，做生意也好。。。　可能一开始是非常辛苦的，只是我所缺的就是时机吧。。。。　虽然一开始是真的很彷徨，现在也不懂这样的理念到底对不对。。。。　只是希望未来陪伴自己的她，愿意给我一种认可的支持力。。。。让我不再一个人像已往地作战。。。

对现今心里的她，我想说。。其实我真的蛮多要求的，我是的确想进一步了解你。。。只是我不懂从何开始，约你。。。我就知道你根本不会勤力到愿意出来的。。。。想打包晚餐给你，只是现今的你，好像比较早回家了。。。　也不会工作到很夜了。。。　想约你打羽毛球，像以往去郊外跑步。。。　只是你都似乎很忙的。。。四月准备考试，五月准备象棋比赛，上个星期拍照，这星期回家乡庆祝父亲节。。。下星期呢？。。。２４号呢？。。。能参我们一起打球吗？。。。接近３个月没跟你打球。。。其实蛮想念的。。。

同时，我不懂是不是我们没有话题谈还是什么。。。。还是我根本不会去找你有兴趣的话题谈。。。。　突然觉得自己好失败，每次对着你，就是整个人愣住。。不懂到底要谈什么。。。。　之前去出席张小娴（注：香港爱情著名作者）的新书发表会，记得主持人是这么那么访问她的：

主：请问如果要劝一位朋友如何去疗伤，同时间不是想那种通俗地劝说方式，如下一个会更好，不该为他／她那么放不去安慰她／他？
张：找过新的男女朋友。

的确，有时我觉得这样的彻底的方式。。。　是蛮不错的。。。只是此时，我想起另一个爱情金句－愛一個人很難，放棄自己心愛的人更難。　放弃自己爱着的她，其实是我从五月开始做的事，只是感觉真的很难。。。。　有时蛮想她接受自己，但是同时间我不想要再面对任何拒绝了。。。　唉，愛情，原來是含笑飲毒酒。

怎么还放不下她呢？

无可否认，我是很想她。。。结果一而再，再而三，自己一直逼自己去打球，是为了借着打羽球去使自己康复，同时我更想的是我想借着打羽球，不要再去思念她。。结果虽然自己知道手腕是有点伤了，在最近一直不停地打球下。。。。现在不止手腕受伤了，踝关节也伤了。。。 不过还想继续打。。。我真的不想停下来后，而一直想她。。。

毕竟万一停下来的话，我肯定又必须给她压力了，而一直烦着她。。。我也不想去烦她，只是我真的很习惯性地问她，吃饭了没，回家了吗？等等问题。。。。 现今，我真的不懂怎么去放下，怎么去接受。。她完全对我一点感觉也没有，怎么伤了那么久，还放不下他？。。。

接下来，父母亲都回母亲的家乡。。。接下来的日子，更加的孤单。。。更加不开心。。。　很想很想她，却什么也做不到。。。约也约不到，看来忧郁症的日子又不远了。。。。工作上的压力虽然稳定了，不过一些外地的问题，比如Ｋｕｌｉｍ，Ｋｕｃｈｉｎｇ，ＫＫ，　Ｐｅｎａｎｇ，ＪＢ的问题又在换了新人后又一直出问题。。。

朋友问，怎么不试着找另一个？另一个？另一个让我那么地心动的人，我真的很肯定地说。。。暂时没有，有的话，我也做不到，因为思念完全去了她那里。。。我很想把我的心收回来很久了，只是我做不到。。。伤的确伤了不少，现在不止心灵受伤，。。。全身都伤了，踝关节，手腕。。。我等发力的身体部位，全都伤了。。。都不懂怎么去打了。。。星期四。。。算了吧，还是不管那么多。。继续去打球。。。。　

是时候，试着战胜自我。。 也不会忘了她

我不懂。。 是什么时候对你有心动的感觉。 是二月，还是三月？只是，你的出现，的确使我一度又一度迷失自己，不过此时，在迷失自己的当儿， 我想趁此时战胜自己。。

在遇见你之前，我是那种一直放不下，一直很悲观的人，把一切都掌控在手中，一位很不开心的人。 在遇见你时，我仍然是那种人。只是，你的出现的确使我感觉很痛苦，折磨。。 可能是我以往不懂去爱一个人，所以上天要我遇见你后去学习爱一个人，而那个人是不爱自己的。

在明白这些后，我觉得，与其放不下，何不学着去接受，去忍耐。。 这的确是狮子座人必须学习的。。。 当一个人能够使到狮子座放下自尊时，去接受丢脸的那一刻时，我觉得这会使狮子座的人更加的坚强，改变更大。 放不下，另一个角度，是接受不了。 我一开始把我的金融搞砸了，生意亏钱亏得半死，那时候的我的确是放不下。。。。 只是当我站在另一个角度去思考时，我放不下，是因为我接受不了。。

想到手术后，我是从零开始，从欠债务开始，28岁要到29岁，别人已经成家立业。而我就只能够从像别人20岁工作开始存钱。。。开始拼过。。。 这的确使我很没面子，只是我接受了。。。这事实，我这个病，其实医生说我不动手术也没关系，因为手术还会有些风险的。。只是我想说我有八成机会痊愈，我想拼这么一次。

从一个悲观，不开心的人转换成一位开心的人，乐观的人。。。是我最大的挑战。。。 我一直不知道为何我一直不开心，一直悲观。。。 此时此刻，是你再一次教会我，去接受，去减少对自我的完美要求。。虽然不会使到我开心，只是那至少，我不会比之前那么地不开心。。 同时，我也学会，去了解世界上还有很多很多人需要我们这班年轻人去帮助的。。。

这是我参与了狮子协会的几次会议了解到的。。。。说实话，马来西亚狮子协会，有超过60%的人是上了40多50多岁的人， 我很少看到20多的人参与他们的活动。 是我们不懂得去付出吗？直到他们上了年纪的人要出来处理这些社会不幸人士的需求吗？其实不然，现今的年轻人忙于工作，忙于追求物质。。 而忽略身边需要帮助的人士。。。

有时我不是不想捐钱给机构，只是在我还未了解和分析实际状况时，我可是不会捐高于10的现款给那些人。。因为我真的不明了他们机构筹集的钱是用于帮助穷人，不幸人士吗？还是用于自己身上。。。毕竟为了自己利益的人实在太多了。。。

你我，是有缘无分。。一是因为你还放不下他，不敢去接受爱情。。不接受为何当初他提出分手的那些原因。。

二是，对于你，你是觉得我生病着，这对我无疑是种打击，我从头到尾，只是头疼影响到我日常生活而已，不会真正危害到我有生命危险的。。。只是我非常明白这一点，女生是需要安全感的。。。。一个没有病痛的人，是能够给与她更多的安全感。。。。

三是，我金融经济是在手术后从谷底慢慢地恢复，只是在经济上，我已经输给另一个追求你的他。。。 虽然我不知道工作能力，以及其他方面的能力，到底是谁强一些。。。虽然说女生有时是看感觉的，但是有时女生的确会考虑到经济能力的。。。一个给不到你未来的男人，你还不如自己一个人生活，哪怕他是真的爱你的。。。

第四，我也不知道我未来的路到底是平坦还是凹凸不平的。。。所以我本身也答应不了什么，也不愿意答应任何的承诺。。。。承诺对我来说，做不到的就不必承诺的。。。。做到的，何必承诺一生呢？直接做出来，表现出来就好啦。。。

第五，我还不是那个适合照顾你的那个人。。。Becoming the right man, instead of finding the right person 。。 我直言，我缺少某些因素，我还是会有缺点的。。。所以我过去努力在寻找着我心目中的她，也觉得是你，原来我错了，我还未成为那个对的男人。。。

说实话，我知道爱情对你不是最重要的。。。 只是当你开始接受爱情时，我是蛮期望我就是你的那个他。。。

虽然机会很渺茫，可是不试，是一点可能也没有。。。试了，哪怕是0.1%，，自己也想试。。。你说得对，飞蛾扑火，自取灭亡。那无疑是我想做的，明知道自己是遍体鳞伤。。。也愿意如此地对待你。。。

她， 追求她的他，还是她放不下的他

今天又是个不眠夜，不是因为工作，不是因为其他原因，只是因为她。

如期意料，她还是有另一个追求她的那个他。我也明了，此时的我全属于一种挨打的状况。不因为什么，只是因为我的一个病，一个暂时连医生也答应不来我何时能够动手术的情况。一个七月二十五日踏入二十八岁的我， 而对自己未来有未知数的男人。虽然看到很多企业家，在二十多三十多甚至四十多，在倾家荡产，宣布破产，而重新再来时，的确让自己汗颜。

而经济往往是双方交往而女生考虑的一个因素，这使我现在对于爱情，对于她我不能承诺在两年至四年内给到好的生活。我直接很坦诚地说了这一点，只希望追求她的他， 如果看到这篇，请尽自己的能力，进行无穷的脱变， 以最大的力量，达到一种状况 --〉　在她三十四岁后，在没有工作的情况下，不止养得起她，还要养她的父母亲。　

我直言说一句，那个追求她的他，我不懂您到底有多喜欢她，但是，如果你是真的爱她的话，请背起那个爱她一生的责任。她已经经不起任何的打击，你们如果真的拖手了，请认真地对待她。就算工作几忙也好，也至少跟她通下电话，让她知道，你是时时刻刻心在陪伴着她。她是那一种对感情认真的人，你伤不起，更加不能伤。　若要让我知道你真的伤了她，你可能会在我不理智下而伤到你。　

对于她放不下的他，你对她，我无言以对，因为我不是当事人，而当事人的朋友们叫我不要恨你。而我很理智的告诉你，她是有很多缺点的人，只是有一点，她对感情的认真，是任何一个男人所需要的。我们身为男人，女朋友懒惰工作，没有方向，那不是我们多努力工作，甚至慢慢为双方定下目标，方向。　希望你对你未来或现在的女朋友也好，要认真地对待未来的事情。找出双方的平衡点，那是我经过那么多次对爱情经营的一种领悟。　

她，你何时才能放下他呢？我为此事真的烦恼很久了，只是这一切要靠你自己了。我与另一个追求你的他，只能在旁边守候你而已。　告诉你一个傻事吧，我现在竟然还是一个低职位做高职位的工作，很可笑吧。。。只是我已经似乎接受了，而老板好像“揾我笨”那样，只是我已经乐观地对待了。　庆幸的是一切，开始稳定了，我也慢慢如期计划中退了下来。　

现今的我慢慢开始当回自己了，也谢谢你的坦白，那我至少还能守候你，只是我想说，我自私一点，我想到有另一个他在的话，我也安心了。　我可以放心地养病了，放心地去学习打羽毛球了，去做一些回馈社会的工作了。　

你，我还是那么心动，只是我对你的确误会了，我误会你是有意地疏远我，我也知道我激进的态度，对你造成很大的压力。其实，截至现在，我真的对你了解不是很深，我承认我追求是想你当我的另一半，只是我一直想强调的是，我不懂你，那是我最失败的地方。

不懂我自己爱的人，说来可笑可悲。而因此，我找不到适合我们两个人能够互相了解双方的沟通方法。　沟通，一个我重来不会与其他人沟通的技巧，发展到现在我能够利用来在上司以及下属之间沟通，而尽能力去达致协议。　只是我不懂为何，对你，我沟通技巧，交际能力竟然派不上用场。　我觉得是我的问题吧？

不懂是从三月中开始，还是四月开始，我们的见面次数迅速地减少了。当中，我很难得鼓起勇气去约你，不过还是失败了。 星期三你拒绝我了，星期日你也拒绝我了。 我本想约你下个星期五或六与我义姐一起吃顿晚餐。 但是，我已经知道你拒绝的答案是 - 我必须回Raub庆祝父亲节。

你未来要怎样的路？我也不能说，也不敢给意见。不过，很可笑的是，我想说在我清了我的债务后，我想寄予希望于美乐家。。。 我现今都没有申请任何卡了，因为我想清完我的债务后，才再度申请卡，那时的我才能加入美乐家。我真的傻到一种状况，那是我很想加入美乐家后，慢慢地以那笔收入来养你。。。 养大家的生活。我无可否认， 我对它的产品是还有一些怀疑，不是因为什么，而是我本身是个科学验证的。我是没有钱，要不然我想要的策略是拿一些对手的保健品拿来做检验。因为市面上的保健品，都是有科学药物在内，所以我是重来不吃保健品的。

六月24号，除了你必须工作外，其他不来打羽毛球的原因都不成立哦，，，希望你能参回我们打羽毛球咯。。。大家都蛮想念你的咯。。。。甚至一些好朋友都认为我吓走你了。。。好冤枉我的咯。。。嘻嘻。。。

好了，你也多些休息吧。有时，闲着是种福气来的。

自己的那一关，还是闯不过。。。

有时一个人时，面对多人时，还是面对她时。。。虽然说是她的冷谈，逃避，是致使我的坚持越来越薄弱。。不过无论如何，自己还是闯不过自己的那一关，自己很想去坚持对她好，虽说她已经以行动表现逃避，拒绝了。。。可是我还是过不了自己那一关。。。觉得有时两个人，就算不是情侣，没有义务对另一个人说什么答案。。 没有义务对另一个好。。。

只是我始终还是认为，我很想知道你拒绝我的原因。 是你对我完全没有感觉吗？还是你一再逃避是因为你还不想开始一段新感情？有时候，我在工作无论是那么的累，我还是闯的过去，只是你对我的冷谈，我是彻底的累，绝望，而不能恢复的。有时，我真的很想像动力火车的镇守爱情的一段歌词“把被你折磨看成成就，苦痛也就能换成守候”和一其他的一些歌词。。。　那么坚持地对你。。。　虽然我不懂这值得不值得，可是我很想坚持下去。　

我的性格就是那么偏激，那么急进，无论发生什么事情，我就是要很快地解决，就算是不择手段也好。。。我知道有些事情上，这样的性格是吃亏的。。。好吧，我尽量会学着像我义姐说的，Ｂｅｃｏｍｉｎｇ　ｔｈｅ　ｒｉｇｈｔ　ｍａｎ，　ｉｎｓｔｅａｄ　ｏｆ　ｗａｎｔｉｎｇ　ｓｈｅ　ｃｏｍｅｓ　ｆｏｒ　ｙｏｕ，　ｂｅ　ｇｏｏｄ　ｔｏ　ｙｏｕ．　好了，加油了，翁诗涌。。。我自己不会那么轻易放弃的。。。。

有些事，是时候彻底解决了。。。

我与她，看似似乎暂时断不了。不过我真的伤了又伤。对于你，我觉得有时候我不懂该怎样面对你。我知道你也伤了很重，不过，我真的觉得如果真的一点机会也不给我的话，我真的很不甘心。你是我第二个能够使我伤得很重的女生，第二个我能全心全意对你的一位女生。

可惜的是，我真的不是你那杯茶。 师傅借李嘉诚一句话，说我一定要经过彻底的痛，彻底的失败才会成长的人。其实心中有时真的会吃醋的，尤其是看到你到Seremban去练棋艺，而且还是有位男生特别地悉心栽培。

你我真的必须要借着一个距离特地去疏离对方，去逃避对方吗？我承认，我不是很会顾别人感受的人，也不是特别的细心，不过我真的很想了解你，可惜我不懂为何，我真的不能像懂其他女生一样去了解你。其实每次我被你伤了，真的很想放弃，很想什么都不理去喝酒。 的确，喝酒不能解决问题，可是同在对方不坦白之下，问题同样的存在，问题还是解决不了。不过这问题，也是我自己的问题而已，在还未面对面表白，面对面得到拒绝，我是很想你面对面跟我说你我根本不可能在一起。

这样的伤，的确是很伤，的确是彻彻底底，不过真的我需要就是这种伤使我放手，使我在几年时间内不再去碰爱情，虽然我的确单身了四年，只是我被伤得那么彻底时，我可能也会选择继续单身下，永不再对女生投入任何感情。做回之前花心的自己吧，虽然那不是真正的自己，只是那样的伪装之下，才会不会使到女生对我有任何的投入感情的动作。 这样对大家都好吧，彻底地去解决双方现今的僵局。

像我之前说的，可能暂时做不成朋友，是因为我投入的感情实在出乎自己的意料之外。 不过，说我小气，我也承认吧，我就是心胸狭窄的一个人。借用女生的一句话 - “ 你失去的是一个不爱你的人，可是她失去的是爱他的人，那个是她的损失。” 在此，祝福女生能够找到心中要的那个他吧，那是我暂时能够理智时候能给与的祝福。 说我幼稚也对吧，为了个女生，不停地伤害自己，去逼自己一再改变 ， 改得更好些。

此时，我希望我能够寄予我康复的期望于狮子协会，去以自己的伤，去爱更多的人，更多需要自己的交际能力，筹资能力的那班人 。 毕竟他们基本状况已经不大好了， 而我自己只是爱情上没人陪伴，需要某个人支持我，去互相帮助，去提醒我不能超越自己的道德底线，原则。因为我在生意上我是根本没有道德底线的一个人，因为有了这个道德底线，根本生存不下去。