迷失，寻找自我，重生。。。

迷失，反省并寻找自我，重生，往往是人生必经之路，或是其他人称之为的起起落落。今年年头，遇见她，的确一时刻地使我迷失我自己了。 这一次，的确连我自己也渐渐不明白自己了，迷失了自己。

其实，经过她的冷谈，我其实不懂是她根本对我没有意思，还是她对爱情还没有那种勇气，而在逃避。虽然现今的我不明白，也很想了解她。只是我觉得现在，只好做好我自己，因此，经过这次的挫折后，我决定再次寻找自我。 成为一个能给到她未来的男人，现今，我也不把重心放在她的身上了，而开始把重心转移至狮子协会或是Lion's Club。 虽然过后会比较地忙，不过至少是为社会贡献点力量。

希望之后，我就可以再次寻找开心而慢慢地在手术后重生。虽然那是一切从零开始，不过只要坚强地经过这些挫折后，就可以使自己变得更强一些。虽然一个人时的强，是很辛苦的，也开始不习惯了。希望找回自己后，就可以能像四年前那样开心地过。

坚持。。

男孩，明知道女孩真的还未放得下过去
也了解女孩真的对自己没什么意思
同时间，真的非常明白两个人之间的不合适

只是不懂什么时候，男孩竟然收起以往对感情的不认真
竟然对女孩动起真情来，虽然一次又一次的伤害，一次又一次的折磨
这次竟然男孩自己也意外地觉得，怎么这么一次又一次地被拒绝
一次又一次暂时离开后，又再次地接近女孩

男孩有时觉得有两句话，真的很矛盾
第一句：一个人无论如何努力，只要对方没有感觉，双方是无法在一起的。
第二句：精诚所至，金石为开。 只要一方面非常努力，对待另一方面，只要有一天对方会为自己的真诚所感动。
而此时的男孩，真的不懂哪来的勇气，选择相信第二句。

有朋友问，何时才会放手？
男孩傻傻地回答，伤得彻底时，痛得入心时，那时才会放弃吧。
现今的男孩，其实也真的不懂如何去感动对方。
所以就傻傻地受着单思之苦，远远地望着女孩，不能近望。

对她，有无尽的思念。。。

男孩，对那位女孩有无尽的思念
只可惜，男孩已经找不到方法去爱她了
一个让她觉得舒服，而男孩不失去那种关心她的机会。

男孩本身很明白，此时的她，很明显地对男孩根本没有那种喜欢感觉
就算男孩多么多么想以行动去感动女孩，只是女孩的那种一个人的独立，那种强势
让男孩根本不知道要如何去行动了。。

要找她时常吃饭，打包给她吃时，男孩会觉得根据之前的经验。
女孩很快就觉得男孩很烦，感觉很不舒适。。
要多了解女孩，此时的女孩，专注于修进她的棋艺以准备比赛
男孩知道与她交谈只会打扰她，可是一而再而三地忍耐不住而找她交谈。

与女孩的话题，往往只限于工作，美乐家上。。除此之外，男孩不懂要找到什么话题使她感兴趣
问她对自己看法，觉得她对自己就是一个不爱自己的人，一个爱喝酒的人 。。
爱喝酒，那时候是应酬而被逼面对的。。
现今的男孩，改了，少喝了。。。这半年来除了在酒宴上为兄弟顶酒之外，已经很少在外与朋友喝
少喝得连朋友找男孩喝酒都难了，往往只有朋友他们喝闷酒，而男孩就喝汽水果汁。。
不爱自己，像男孩说的，每人都爱自己的方式，而男孩的方式是逼自己去改进。。
那么他能一直不停地进步，不停改进自己能力，去赚更多的钱来让对方活得更好。。
不过此时的男孩，在经济上已经是谷底了，已经不能再照顾她了。。。
就算迟些动完手术，恢复的话，男孩本身也不懂从何开始他的生意。。。
他未来的路，男孩知道他自己的目标，只可惜此时的男孩，坚强到累了。。
虽然绝对有能力生存下去，只可惜自己距离自己的目标越来越远了。。。
想坚强地奋斗下去，只可惜，自己没那种财力，没那种动力去支持下去。。。
男孩很想和女孩在一起的原因，是因为男孩不想女孩再受到任何伤害了。。。
知道自己一旦和她在一起后，会很爱她，只可惜，女孩的心意，永远只止于普通朋友。。
男孩知道有些人，无论男孩如何努力，她只会拒他于千里之外。
明知道事实如此，男孩却傻傻地相信，一直不停地对她好，一直地以行动表示。。。
会有那么一天，女孩会为自己的行为而感动。。

男孩其实很想很快病好，并面对面地示爱，只可惜男生一直放不下。。
真的放不下，有那么一天在他康复之前，有别的竞争者。。。而女孩选择了别人。。。
这的确，是男孩一直以来最恐惧的事。。。
因为一个病，使男孩被逼要放下他的梦想。。。放下她。。 对男孩真的觉得很不甘心。。。

对于女孩的心意，男孩虽然一直猜测女孩对自己没意思。。。。
但是，傻的男孩，一直很想知道女孩暂时对自己没有意思感觉的原因。。。。
感觉，的确很飘忽。。。只是男孩很想让女孩再次有勇气去抓着爱情。。
男孩不懂，这一牵手，是否是一生。。
男孩也不敢担保是否一生地爱她，只是敢说的，暂时，男孩已经对其他女孩没任何感觉了。
一心一意只想为她做任何事情，只想更进一步地了解女孩。。
多些与女孩的大学同学一起出去，了解女孩的过去，性格。。。
只可惜，女孩暂时还没有那种打算让男孩认识她那班比较熟悉的姐妹。。。

比赛要到了，在此预祝女孩比以往有更好的成绩，同时希望女孩别那给自己太高的压力期望。
完全做到100%就可以了，不必逼自己得太紧。。好好放轻松。。。
还有就是加油。。加油。。。再加油咯。。。

死撑的陌生路（天：七）

跟她断去联络，已经来到第七天，也是一个星期了。。她，一定照顾到自己很好。我？每天就以工作的繁忙，打羽球的疲累，组织上的超级忙等等去麻痹自己。。

我不懂何时再接近她，是没给她压力，烦的。我很想打电话给她，跟她通简讯，去约她吃饭,运动打球。不过，我觉得应该很难吧，因为这星期跟下个星期周末，她又得去训练她的棋艺。好久没去FRIM了，也没有去Hulu Langat那个地方，Hulu Langat 是我们两个没有同时去过的。这个星期，我一是自己去，或是带小孩子去玩水咯。。。呵呵。。

比赛要到咯，祝你好运咯。。其实我真的蛮担心，有其他追求者去追求她的，毕竟，她最近似乎好早回到家，好早就放工了。。 担心，是因为，其他人追她的同时，没有像我这么死缠烂打的。。。 就是她现在所要的，被人关心，却又不至于太过压迫。。

说真的，我再三说清楚，我的确想追求你，而我摆出来的架势，以及积极，可能的确使你觉得压力。但是，我再三说了，我不要求开始，只要求一个平台以让双方了解双方，好吗？。。一个像以往那样一起去接近大自然，当然这次会是一大班人或是几个人一起出去玩。还有等你五月三十号过后的那个星期，一起去打羽球，好吗？

终于过了一个星期后，我想我是时候再度去真的关心你，说是没有用，是时候用行动证明，而要比上次拿捏得更好。。。

是时候可以接近你了吗？一切就等着你的批准，谢谢。。

死撑的陌生路（天：六）

男孩觉得，女孩的心是多么的强硬。
男孩心里抽痛着，也要在众人面前逞强。
他就算知道要走出伤痛，已经是不可能。
因为当男孩决定那霎那，已经无法抽离。
今早男孩的心脏就突然麻痹了那么一下，
在差点遇见死神那个时候，才知道女孩的地位已经远远超越自己事业，甚至自己本身地位。





男孩现在发现，原来自己对她的付出还不够深，可恨的是女孩已经完全不给这位男生任何的机会
此时，男孩学习以及觉悟得越多，同时间，他明知这一学习以及觉悟，已经使他越踩越深。
他今天所新学习到如下：


一 ~ 学习着心如止水去如何爱一个人，激情已不再是唯一管道，细水长流，才能爱自己后再来对她有无限无尽的支持与付出,哪怕被伤得遍体鳞伤还是自己。

二~就算另一方面不给与任何回应，或绝情地拒绝他。他还是会选择继续留下来，不由自主地，想去呵护，保护以及拥有。

三~爱一个人，不一定要拥有的这种烂道理，自己是肯定不会支持的。因为这是一个人对另一个人完全绝望，或是顾及自己自尊而说出的话。不一定要拥有，那么别人拥有了她，你还会默默地支持她一辈子吗？哪怕她跟别人结婚？那时你还会选择去爱她吗？那时候才是真正的不一定要拥有！！。。

好吧，今天心情虽然还是属于差的阶段，因为自己只是还在学习，而不是完全学会。。此时，男孩好想要约女孩去看电影，只可惜，男孩明了，女孩现在心里完全是专心地去再度增强她自己的棋艺，哪有时间和那种心去陪男孩去看电影，虽然之前去看了3部电影(循序而下）

1- This Means Wars
2- John Carter
3 - Battle Ship

虽然最近蛮想看The Lady，只可惜，看样子，一是非得自己一个人去看，二就是不看算了。而男孩已经下定决定选择后者了。好吧，今天必须早休息，以应付连续五天的节目，就是打羽球，跟义姐吃晚餐，然后就是开会，开会，再开会。。

死撑的陌生路（天：五）

今天又是死撑的一天。经过和大学同学的聚会后，我的时间就过得非常慢，在他们面前，我也是死撑过去，不把自己的情绪影响他们。他们是多么地开心，为了一位朋友-Jennifer嫁人，大家从各地下来吉隆坡，一起当Jennifer的姐妹。短暂的美好时光都是过得很快的，今天开始，又过着Depress的生活。。

我自己已经顾好自己了，只是伪装的外表上，心里永远是时时在彻底地抽痛着。有朋友劝说叫我对她放手，我只想说，哪怕是她一直拒绝，我还得认真地坚持下去。别人有句话说“是你的，你要怎样挡，也挡不了，不是你的，你多么地强求，是没有用的”。不放手，是因我从头到尾，我还未说出口，就算我说出口了，把情况搞得多么尴尬复杂，我也不打算放弃了。

为何那么坚持？其实我真的很不甘心，很不甘心地有个不健康的身体，使她不觉得有安全感。上天可能就是给我无数的挫折，尤其是在感情上，给我面对挫折，以改变我对女生的态度，行为。不因为什么，真的因为我过去不会珍惜过去的女朋友们对我的爱，才逼我一而再，再而三地去面对无数的拒绝，去学会体谅，宽容地对待她，去学习如何去爱一个人。学会爱一个人，对我来说，那是一辈子的事，因为人是会改变的，所以，唯一可能不变的，是对那个人的心意。

我也知道她现在对我没有安全感，也是因为我不爱我自己，每个人爱自己的方法有很多种。只是我选择了一种比较折磨自己的方式，一直不停去面对问题，不停地改变自己，不求到达完美阶段，只要求全力一拼。 不好好休息，不是不爱自己，只是想在有限的时间内改进自己。因为过去在生意上，我亏损了很多很多钱，所以我寻求着一直改进的空间，以在生意上，我能到达一种能够驾驭整盘生意的人。 在不同领域的知识上都一直学习着，以学习几乎可以控制整盘生意的那种能力。。 一种能够带领一团队的人去改变一切的能力。。

几时愿意放手？别问我，我也不懂。。可能到她嫁人那天吧，因为我是愿意当第三者，但是我不会去破坏一个家庭。也许是到她拒绝到我心灵全毁为止吧。。。

我与她是否只当纯粹的朋友,这种现况是否真的存在?我想说我不够绅士风范，因为纯粹朋友的关系，只会发生在一种状况之下，那就是我不再喜欢她，不再爱她，对她没半点留恋的时候。 我明白她到最终都会拒绝我，只是我在还未康复前，我可是不会甘心的。

我一直强调的，我是追求她，但是我本身也暂时不想开始任何感情，因为我不想要再有任何女生为我伤心，心痛。。因为健康的问题，我一再地忍着不开口，选择默默地守候。可惜在默默守候的时候，我是有点期望，她会自动告诉我表示她需要到我去打包食物给她吃。。别再吃那些快餐了。。。

不去更深入地了解她，然后再以最适合双方的一种和平又让双方觉得舒服的交友方式？不是我不要，而是我跟他现在真的很少与她交谈，而且我根本不认识她的好朋友们，去经过与她们交流，而更加地了解她。。只是现在的我没有那个机会，也不懂有没有这个机会。。也许现在最好的方式是让她安静地进修自己的下棋功力，然后至少在30号那天好好能够参加比赛。虽然这方式是让自己一直控制自己对她的思念，而不去找她，让她活在自己一个人的生活里。。至少那对她是最舒服的方式。

我最近最担心的问题，还是她会不会去吃晚餐，别一直顾着工作而没有时间吃了。。 好好照顾好自己，我知道你是独立的女孩，肯定能够做到的。。。我知道你很难恢复，只是不要再想他了，可以吗？我不懂你跟他到底发生什么事情了，而导致分手。。只是好好地从伤痛中走出来，可以吗？。。。

好了，现在是凌晨两点钟，是时候睡觉了。。。。

死撑的陌生路（天：四）

好，享受的时间过得特别快，那么快的，就过了两天。。。今天是第三天，也是这次聚会的最后一天，所谓天下没有不散的宴席。。在此，祝福大家过着更开心的生活，收入更好的日子。。

收拾心情，再度出发。。 今天读了我的电邮，发觉好多人还是继续找我寻求合作，提议解决方案。在此，想对他们说，我会帮，只是我没那个团队帮我去进行，因此需要更多的时间去准备那些计划书。所以请麻烦体谅一下小弟的难处，第二，我不会像以往那样通宵赶出计划书。。 因此希望大家的谅解。

对于她，思念还是继续思念，只是没那种能力像在公事上那么果断。我真的不懂要如何再去接近，不明白什么样的关心，才是对她没有压力的，没有压迫感。我不敢说我懂得恋爱，只是经过之前的几段感情后，我本身认为我会更加珍惜我爱的人。

死撑的陌生路（天：三）

原本以为自己能够平复的心情。。在见了大学朋友们后，我一直不停的驾车，一直不停地安排大家的时间，行程。。。。。。当不同人的司机。。。这时的我，累的不是身体，而是一直想念她的思维。。。 一个暂时无法片刻在我脑海抹去的背影，她。。。 自己怎么非得思念她不可。。。

爱情能把陌生的人变成熟悉的人，却能把熟悉的人变成陌生的人。。。 那么请问我又是处于哪种人？一篇熟悉的陌生路，就让自己知道，经过这五个月。。。她始终放不下。。。同时也明白，自己更加非加油努力不可。。。一个完全没跟她联络的攻势策略，到底是对是错？每天自己想着，担心着她是否有没有进食，有没有吃晚餐。。。也真的是无奈之下，逼自己过着不开心的生活。。。其实我打包食物给她，只是想望她一眼，哪怕是完全没讲话。。。。 也愿意如此，想的只要她有时间进食，同时不是一直吃那些快餐。。。。只可惜，失败的。。是我自己。。。。过分的担心紧张，逼得她逃避得远远的。。。。这次的逃避，会使我们俩继续变得陌生下去吗？

今天看着大家朋友一对对情侣从交往到结婚，我不奢望走到最后那步。。。我只想有个人好好让我保护，不希望看到她的不开心，她一个人独立的一面。。。。独立得几十年，我想信始终会有的一天，那一天很想有个人互相支持对方的信念，理想。。。等等。。。总之，是互相鼓励双方，一直陪伴的人。。。

同时，在此祝贺我大学的同学，Jennifer...新婚愉快，白头偕老，。。。。当然就是早生贵子。。。 也相信大家因为建立了家庭后，也会少联络的。。。。不过我相信，只要我还健在，我是可以出力为大家策划一次又一次的聚会，哪怕是一次比一次少人。。。对于BIBMers，希望大家在三十岁的到来时，大展宏图。。。 有自己的那么一片天。。。。 我之前有那么的一片天，可惜，在自己能力有限之下，保不住了。。。不过我相信我会有再次恢复已往的那份力量。。。。

死撑的陌生路（天：二）

今天去跟几位朋友打羽球。。。 只是我觉得我连这个打羽球的兴趣也没了。。。 也许真的不喜欢打了，一切完全不在状态内。。。 我真的觉得，要自己开心，我真的找不到任何理由了。。。。 要爬回已往在事业，生意高高在上的姿态，也不是我要的。。。 那种生活，虽然收入是人家的几倍，一些家庭所想要的金钱收入。。。

现在的我到底想要什么？。。 健康？。。。我已经放弃了。。。 生命的开朗。。。早在几年前，随着某个人的去世而消失了。。。 一个能使我开朗地面对一切挑战的人。。。 就因为车祸而去世。。。

金钱？。。。我现在是需要，一切从零开始。。。但是有钱又如何？。。。 像已往那种，一直出去应酬出去社交？。。。有些人是看着你金钱上而来的，买不到真友情。。。当有难时。。。各自离得远远的。。。。

我的梦想？。。。也已经绝望了。。 虽然整组人以为我一再而再地能创造奇迹，我只想说，解散吧。。。 我的心态已经是属于输家了，何来跟Kenshindo那班人光明正大地对战呢？最主要的ＩＰ　Ｐａｔｅｎｔ，他们是拥有了。。。　这方面我虽然想到了对策，只是这对策需要大量的金钱以及前端的科技能力。。。　论财力，我们已经输了。。。论技术，我们暂时是输。。。再论人脉，这是我们被抛得很后的。。。再说这计划的终点，是在这国家施行不了的。。。。 因为你这计划一出，教育局已经没人在公共考试上贪污泄题。。而那些所谓包A的补习中心也准备另求出路。。。 所以你们这个计划，的确，是跟全世界的人对抗。。。。 而你们没有那种财力去跟别人斗，我在计划的确亏了很多。。。只是我不想你们继续像我亏下去。。。。 那种亏的现状，你们真的听了就觉得会心灰意冷。。。

事业？。。。公司太看得起我了。。。。。　我的能力，态度。。　是你们觉得好的。。只是我没那种能力吧。。。。拥有Ｓｉｘ　Ｓｉｇｍａ　Ｃｅｒｔｉｆｉｃａｔｉｏｎ又有什么用？。。你们是贸易公司，完全不打算转型于自造业。。。。　无尽的创意会有用吗？。。。你们有预算的，哪来那么多预算给我把Ｂａｃｋ　ｏｆｆｉｃｅ　ｓｕｐｐｏｒｔ的工作慢慢转型以及改革呢？。。。　而且你们的资料都是部门之间要过滤得，这是你们科技部所支持不到的。。。到后来就员工自己手动去做那些报告。。。。大老板，什么年代了？。。。。动一动脑筋，这些工作可以有效率地改进。。。。　要的只是几千就可以了。。。。　这点预算，都给不起吗？。。。　

爱情？更加不用讲。。。。　强求不来，而且人家对我一点意思也没有。。。。　喝酒破坏形象？。。。　我已经没像已往那样喝了。。。。　而且我喝酒时不会因为不开心而喝，现今的我只因为开心，朋友的结婚而喝而已。。。　在脸书上的叫人喝酒。。。。　那我可以说跟我喝了几次的人，会了解我现今喝酒，如果我喝了几杯后，而不想喝时，那个人本身自己可惨了。。。。一是他自己喝完，二是直接把酒请别人喝算了。。。。而且我想说喝醉时，有班朋友更加了解了。。。。因为当我到现场时，同样的，喝几杯后，就避酒了。。。。　而且在此想跟个姓周的朋友说，我明白烂铁那一行非得以喝酒来做销售买卖。。。只是有时哦，看着自己的身体来喝。。。。你要三十岁时而拥有６０岁或更惨的身体健康吗？烟，更加少吸算了。。。。　讲不听的。。。。你要那么一天爱上一个不喜欢自己男朋友的女人抽烟喝酒的。。。。　你就有得好受了。。。。　看等下晚上，在ＢＩＢＭｅｒｓ的聚会时，你肯定又被那班姐妹围攻的啦。。。。　

没有人是爱喝酒的，如果他们是时常喝，那是因为他们找不到心灵寄托。。。。。必须靠酒精去给他们好好地睡，寻求那一霎那的安心睡觉。。。虽说是起来了，问题还在。。。。但是身在Ｄｅｐｒｅｓｓｅｄ的人。。。。　你们认为他们有能力可以正常地思考吗？。。。可以正面思考的，何必走到那地步。。。。而有时却是因为那么一天的醉，得以喘气，从负面转至正面思考。。。。　因为有些人一醉到不省人事时，隔一天起来，会很辛苦的，而这时候他们会想。。。。怎么花钱买辛苦呢？正面去看不是行了吗？。。。。的确对于想不开的人，喝酒是解决方式。。。。。而我呢？喝到醉？我已经不懂我可以不可以喝那么多，医生是劝说不要喝那么多，因为长期过量的酒。。。。　是对病有害的。。。。偶尔地小喝几杯红酒，那反而会增进血液循环。。。。对身体是好事。。。

说真的。。。不爱自己？。。。我过去就是太爱自己了。。。。 才错过一段又一段的感情缘分。。。 一段感情，如果有人太爱自己了，当双方走在一起时，对方受的伤害只会越来越大而已。。。 因为对方往往都是忍声吞气地去为了对方而改变，去承受。。。而这在热恋期，或在对方对自己有高级的爱。。。才会一直忍受的。。。。 而这一点，我是经过那么多次恋爱后，才意识到的。。。。而慢慢地改变了自己对爱情观的一些看法。。。。 以前我可是在不了解对方的情况下而开始恋情，而有什么问题都收在心里。。。 而现今我觉得是不可能完全了解对方的全部，但是，至少有少许或更进一步的了解，才开始也不迟。。不过真的一踏入交往时，我只要求自己坦白就好了，因为我已经了解到，如不坦白，误会只会越来越深，而到最后是一发不可收拾的地步。。。

对于另一个朋友来说，这种道理很容易明白，只是实行起来，是非常艰难的。。。尤其是你的那个他，那么大男人主义，一切都要他自己做决定，然后又是什么心事都自己收藏的。。。。 这种性格，真的跟我大学时很相似。。。。到最后，就算是多么好的一位女朋友，也会闹分手的。。。。。 因为当你发觉他所谓的心事时，你会发觉他对你的不满是多么的多，甚至一些小细节，你也会想不到他真的会去介意的。。。。而且你的那个他，我想说一句，趁现在有个那么好的女朋友，抛开你自己的大男人主义，太过于大男人的人，你的另一半，我敢肯定地说她真的很爱很爱你。。。 没有一个女人是可以接受如此的一个男人。。。她现在接受了，如果迟点你们是想一起走一辈子的话，我觉得迟些如果在婚后，她遇到一位很爱她的男人时，我真的怕那时候提出离婚的是她，而不是你。。。。 还有一些对你的她有意见时，好好坐下来谈，而不是一直吵架冷战地渡过。。。没有完美的解决方式，只是至少可以找出最平衡双方的方式去解决。。。。

实话实说，我不是完全不能开始新恋情。。。。 只是喜欢我的那位女生，我不想你再像我以往的女朋友们走回同一条路。。一条我觉得不能一起走一生的路。。。我最近慢慢地疏离，我想你也不要难过了。。。以你的条件，以你家庭背景学历，喜欢你的追求者可不少了，而单中有几位男生是蛮不错的企业家，给机会自己“拍下散拖”，也是不错的。。。 从中你会了解到你到底需要陪伴你走一生的人，是很重要的一个哲学。。。 对我来说，我心中的那个她，她虽然不喜欢我，只是我不懂为什么，什么原因。。。一直使我坚持要一直守候着她，虽然现在我真的不懂要怎么关心她，她已经嫌我烦了，我也知道她一个人能好好地过。。。 只是一个人时，不可能一直好好地过，她也一定有不开心的时候，虽然她自己说是单纯的女生，喜欢简单的生活。。而我想这时候，如果她需要有个人在旁给与支持的话，我可想随时守候着。。。

简单的生活，我也想要，只可惜，但上天给与人一些性格，一些天生的强项时，如果不加以利用的话，是对不起自己的。。。 所以我一再而再不停地增强自己的能力知识，并且活用于事业工作生意上。。。。 完全活用，并不可能，只是加以改善那种知识，技术。。。。对工作是事半功倍。。。 所以我的那组人，在我要求下，大家至少每个月都把自己在工作上所面对的问题，直接写在自己组的Forum那里，而其他人就必须给与自己的意见看法等等。。。。。我不要求他们跟我的方式去解决问题，不过至少当想不到解决方案时，不如参考别人的解决方案。。。


唉，写了这么多。。。坏心情还是好不回。。。。　死撑的陌生路，进入第二天，一条我不再想烦她的路，而同时很想知道她有没有吃晚餐，好好休息。。。　只知道她现在肯定在修进自己的下棋能力。。。。　也希望她的组员，可以有能力地帮她负担工作。。。　也希望她的经理，好好想办法增强其他人的工作能力，改进他们的态度，也要明白＂Ｏｎ　Ｇｏｉｎｇ　Ｌｉｆｅ　Ｔｉｍｅ　Ｄｅｖｅｌｏｐｍｅｎｔ“这个概念，灌输给他们。。。。　那他自己会好过得多，也同时能以此，替自己的组员寻求更好的报酬薪金。。。。　我也是经理级的，以此概念而争取，虽说会得罪上司老板，但是你赢得是团队精神，无穷的潜力来自他们的潜力，无穷的支持力。。。而这对你的领导能力，会有带来很大的增进。。。。　

死撑的陌生路（天：一）

今天死撑地度过。。。不停地想她，想关心她，但是还是算了。。 我何必搞到更加那么僵呢？。。 看到她的脸书的status，真的很想问她有没有事。。只是还是算了，继续死撑下去吧。。。

你，能再让我继续下去吗？

她，有时一些事情，必须要做到逃避吗？你一早让我知道我的担心与紧张是造成你的困扰的话，你我真的不需要这个地步。一条曾经很熟悉的路，今天却是如此的陌生。从此真的需要那么陌生吗？我觉得累的时候，不是你拒绝的时候，不是你逃避的时候，而是你在逃避的时候，请告诉我，我在其他事情不单纯，但是我在感情真的单纯到别人都不信。我明知道你在逃避，只是我想要的是你告诉我，你逃避原因是什么？是你完全不想开始，那我明白。。。像这次你说的，我过度的紧张与担心，造成了你的烦恼以及困扰。

 我不想一度再一度地猜测，一度再一度猜测错了，做了一次又一次的决定。记得我说过，虽然情侣需要互相坦白，但是这不止用于爱情上。。。是可以用在友情，生意，人际关系上的。。 一个真诚的心，赤子之心，是对于事，人的一个我认为说必须的态度。。。

酒，每当你拒绝我了，我是没去再喝了，就算在脸书上邀请人喝，到最后也真的没喝了。对自己好？过去我已经很爱我自己了，现今我也还很爱自己。。 酒精，我说真的我也远离了，现今的应酬，我都安排在酒店的Executive Room，消费虽然高了，但是在那种场景，我可以叫我的同事，之前的生意伙伴去帮我顶酒，而我真的学习你说过的：应酬不能喝橙汁来喝吗？去特别吩咐酒店准备橙汁给我。。

我现今已经参加一个机构去筹资金资源给老人院以及孤儿院。。 。对我来说，爱自己，我真的找不到任何一个原因爱一个机关算尽，心计卑鄙的人。。那是我真的一直不让自己好过的原因。。。 也许师傅的离去，逼没使我再面对一班我不想惹得人，不过，他临终前，有交待我以一个慈善慈悲的心去对人，凡事都留后路，哪怕别人反扑来攻击我，我都得让他们，只要不是太过分的。。不过我现今尝试去爱一个去试着礼让其他人的人，一个能在公益事上尽一点心意的人。

你我，我觉得真的不需要走到这个地步。。 让一切慢慢地从头开始，可以吗？我不要求任何的回报，至少我知道你能好好一个人过，而继续让我在旁支持，好吗？至少哪一天，你不能一个人面对时，到时再找我也不迟。。。 我到现在还没真正表白过，是因为我自己也担心我给到你想要的将来。。

原来有时当一位狮子座，真正喜欢一个人时，是能够不计较自己的面子，而你也懂，排场面子都是狮子座最要求的。。。 其实你并没有伤到我，只是我觉得有些沮丧而已，为何不能两个人好好坦白呢？一直的猜测，只会使双方的想法沉淀在自己的世界，而世界的另一个人或是其他人，是不懂你想什么的。。。

我说真的，你我需要那样吗？我是想真的坚持下去，而是你愿不愿意给我这个机会呢？机会在这里讲明，不是一起开始的机会，而是让我默默地支持你的时候，一个让双方更加了解双方的机会。。。 是透过普通朋友最原始的友情开始，去了解双方。。。因为我的下一次恋爱，我不想像已往的那样到了解才去分手的状况。。。

我的确曾几何时，相信你真的对我是有那么一点点的好感。。。 不是自恋，而是我真的感受到，真的有那么一刹那。。 你真的对我有一点出自于朋友的关心。。  当你看到这篇时，我希望这不会给你带来压力。。。。

算了，是逼自己去逃避，不再面对你。。。对不起制造那么多困扰给你。。她，好好地渡过你自己所要求的一个人的生活。。

我已经找不到任何一种办法去使你不再逃避的。。。现在换我逃避算了。。 我真的想某一个人那样能够不谈爱情直到去世为止了。。

我不懂怎么办了。。

对于她，我真的无力了。。我的确真的很认真去对待她，难道我真正放下所有的保护膜时去真正真心深深地对她，换来是一次又一次的逃避吗？一次又一次的拒绝吗？。。　

说实话，我有时真的很不想喝酒，明知道喝了酒，醉醒了问题还是存在着。。我有时试喝了整瓶烈酒还不醉。。。在想。。这样喝下去，不是我头脑不保，而是我的胆与肝脏不保了。。。　难道真的一点机会都不给吗？一点了解双方的机会也没有吗？我反复思考了很多次，也想不通。。　难道我们真的连一些话题都谈不上了吗？我已经开始觉得两人更加想陌生人了。。。到底我应该要怎样地对待她，才能继续下去呢？。。

我真的思考得很累很累了。。有时我真的很嫉妒她的前男友，有个那么好的女生在旁边不会珍惜，非得伤她到那么彻底了。。。　失去的不止是一段感情，而是一位深爱他的那位女生。　毕竟两人开始了，为何还想要结束呢？。。

师傅去世了，交给我解决留下来的一整班人都一直在争生意，人都去世了，好好平分就好了。。为何要搞到四分五裂呢？你们真的好好思考下吧，当时候那个制度，已经是平衡大家的权力了。。。有必要再搞到互相争取生意额的地步吗？。。。　

冷静，政治，移民念头，最后一次又一次的期望？

曾几何时，极强的分析能力，极强的组织的能力，以及执行能力是我的优点。。。但是的确，不冷静，易愤怒。。 往往是我的缺点。。。而这些缺点，的确是逼使我自己走进低潮的那些主要的因素。。。

当时的不冷静，使我一直毫无思考能力地向她逼近，进而使她觉得压力，直呼要求给她好好专心地读书以备星期四的考试。

而很多次的不冷静，使我一直处于与朋友们的争吵，我也亲幸地。。在那么多次的争吵后，有那么的几位好朋友，一直留在我身边一直提醒我的问题所在。。。虽然他们都移民于国外了，只是我们还透过网络地去各自联络。。 过了428，他们问我，以我的能力，为何不移民于国外？他们问我，已经被政府贪污了那么多笔钱，一笔又一笔是打工人都找不到的那一笔，为何不去指证政府的贪污？指证？开玩笑，这所牵连的政府人员黑社会，不少的公司。。。 是多么地广？我一个人被伤害是没问题，其他人呢？我的家人们？他们是多么天真地相信我以前是进行着正当生意。。我不想他们想到他们的儿子，经过社会残酷的洗礼之下，完全变成了另一个人，我觉得不算是人，算是恶魔。。我被人指说天真地觉得是要给现今政府再一次的机会？的确，我是反它，人人是想反它，它的目中无人，霸道，黑暗的一面，我敢说比我更了解现今的政府是少之又少。。。

了解我本身黑暗一面的人，是觉得我很恐怖，的确我本身也觉得如此，但是那是我武装自己的一面，那一面，是我得以在与政府打交道的唯一生存之道。。它霸道？我得比它更霸道？它黑暗，我得比它更黑暗？它的自我中心，我得比它更加地自我。。。

移民于国外，不是我不要，而是我想给这个国家一次又一次的期望。。。改革教育的制度，想破坏某间公司在网络教学的完全垄断，是我对这个国家一次又一次的期望，也是致使我一直想留在马来西亚的念头，一直留在这里的毅力推动力。。

这间公司，我相信。。一直参与过直销的朋友，都知道是哪一间公司，也是唯一那么一间公司得到教育部的授权于开发，直销，销售以及参与政府教育部的网络教学。。而做我之前另外一行的同行们都知道，要争取到这些计划，你公司有超级好的概念，产品是没有用的，因为那是贪污才能得到的计划。。。

在这休息期间，几位外资老板在我的好朋友的介绍之下，认识了双方。。他们都一直期望投资于马来西亚，可惜，在我的游说之下，我把他们的雄厚资金移资于印尼了。。。为何在那里？因为那里做生意的环境，会比这里好很多，在那里要开设他们的工厂，不必无限期地等待某部门的批准。。。 而且那里的进出口手续，对于他们的产品，的确比马来西亚简单得多。为何不是槟城？因为那里的地实在太贵，又是一笔钱，而且他们的工厂需要专业人才也不需要太多。。。

接下来，对她，我不懂要如何面对她了，我冷静地思考。。。接近她？不是使她压力吗？远离不理她？不会使她觉得我放弃了吗？继续去了解她？我完全没那种机会，也没那种能力。。当局者迷，这的确能使我觉得这句话对我是那么地贴切。。。同样的，我在看待其他朋友们的恋情时多么地透彻，而在自己想去了解她时，我的超强分析能力，了解能力。。。是好像完全没了作用那样。。。。她五月七日，又要开工了。。在此希望她开工大吉，照顾好身体。。。 因为长期的长时间工作，是会使健康变得更差，而会使到有很多后遗症的。。。 现在的她，是年轻，所以她感受不到吧。。哪怕她年老时，受到这种折磨。。。 好了，记得之前说好的，如果真的没时间吃晚餐，就通知我吧。只要我还未真正决定参与下个组织时，我相信我是还会有我的自己私人时间。万一参加了，我知道又是无眠的日子了。。。不过我现今的健康还是保持得好好的，虽然我睡眠时间不定也很少，只是我脑部淤血有了正面的康复想象了。。。可能是心态问题，以及你之前有一段时间的陪伴吧。。。 使我的心态慢慢地改了。。。

好啦，又是四点多起身到现在。。睡了四个小时而已。。。是时候找些节目使自己往外跑。。。呵呵。。。 找了好多朋友打羽球。。。可惜，大家好像都有自己的节目了。。。再去Hulu Langat？一个人，不要了吧。。。一个人去。。。我会觉得更加地孤独。。曾几何时，我真的很怕一个人过的。。一个人留在家。。。工作，是很闷的，所以我宁愿出去咖啡厅或民歌餐厅做。。。。去那里听下音乐，一个人看下来来往往的人。。。一个人去郊外？更加会胡思乱想。。。虽然是得到平静，只是有时反而会往不好的方面想的。。。所以为了避免后者的情况，还是不要一个人去，找朋友？好难得找一位单身又有时间，又热爱大自然的人吧。。。。。 他们宁愿在床上睡觉呢，也不陪下我这个朋友。。。。